sábado, 27 de abril de 2013

A TROLL MOTHER


He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…)   y mira…yo también quiero ser una trendy mother.
Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.

¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles son los requisitos??

El primero y más importante es: Vivir en una cueva.
Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.
Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la luz de atravesar  la capa de mierda.
Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una mascota.
A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya tiene usted una cueva de troll mother.
Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita, por mucho que  se esfuerce es imposible que tenga usted una cueva.

La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer. 
Por supuestísimo, olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias  y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo, pertenece usted a otra clase de madres.

La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.
Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de provincias)
También es posible que deban darse los primeros baños en la piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó los trajes de baño.

Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....

Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres veces en semana.

Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse intencionadamente las de ella misma.

Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas, desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros anónimos en inglés.
Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no entras en la categoría.
Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.
O si estás escribiendo un libro….

La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.
Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en ocasiones) decentes.

La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los troll hijos.
La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas a esas cañas pero no suele dársele el caso…

La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo abre. Y mucho menos en el móvil.
Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del aparato en cuestión.

Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué preguntas….

Otras características que ayudan a convertirte en troll mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca,  llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….

Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo… Troll mother supreme.

Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de sus criaturas :o)
Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar partido al tema, jajajajajaa  ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)

P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)


lunes, 1 de abril de 2013

CAOS


Este blog está prácticamente abandonado porque mi vida está en modo caótico. Lo enchufé este modo hace unas semanas y no veo el momento de desconectarlo.

Tal vez tenga algo que ver el haberme metido 3 viajes de ida y vuelta de más de 350 kms cada uno en menos de 15 dias. Con el consiguiente desbarajuste de maletas, ropa y rutinas

Tal vez influya la varicela de Mario. O sus posteriores placas en la garganta o el puto tiempo que no para de llover y no hay ni quien tienda una lavadora en condiciones…

Tal vez yo es que no soy muy atacada y me he dejado mecer en los brazos del caos... pero es que ahora ya me está zarandeando!!

Tengo una capa de polvo en la casa que la voy a tener que quitar con soplete. Que mira tú que estuve tres días de soltera esta semana santa, que era mu buen momento pa haber limpiado, pero coño… es que lo que pedía el cuerpo eran cañitas, y reposo. Y al cuerpo hay que hacerle caso que luego se te revela y no es plan.

La tropa está bien. Mario que era el más tocado está ya va levantando cabeza. Pasó una varicela bastante leve, la verdad.

Los tres trajeron el viernes 22 puntualmente sus evaluaciones.

Alejandro bien, ese no suele preocuparme.
Eduardo sorprendentemente sigue en línea ascendente en calificaciones aunque las observaciones son punto y aparte. En religión ha traído y cito textualmente: No necesita ánimo, él es capaz de dárselo solo. O_O
Y ya el clásico comentario que nunca falla: rinde por debajo de sus posibilidades.
Mario, pues bien… en 3 años que se puede esperar,…

Mis padres se los han quedado en Jerez hasta el miércoles santo, y han estado en la gloria, claro está (los niños, que no mis padres).

Mario se vistió el sábado 23 de monaguillo porque, ¿¿os he dicho ya que mis hermanos son muy cofrades?? Pues les ha salido digno heredero.



No había huevos de sacarlo de la procesión. Mi madre y yo ya con los pies y los riñones hechos picón, desde las 5 y pico de la tarde y el niño allí seguía a las diez al pie del cañón.

“Que no se ha acabado todavía” decía ante mis intentos de que abandonara el barco…

Finalmente el padre lo sacó casi a rastras con su consiguiente cabreo que exteriorizó a gusto…sentado en un escalón de una casa, eso sí  ;o)

Ha disfrutado de las procesiones, siempre interrogando: “¿Qué le pasa al Señor, mamá?” “Que se ha caído” “Ahh, y se ha hecho sangre” “no, no parece Mario…”
“¿Qué le pasa al Señor mamá? ¿Le han pegado?” “SI cariño” ¿Con una caña?” O_O
“¿Mama esos del paso son malos o buenos?”
“¿Qué le pasa a la Virgen mamá?” Y así de continuo… Menos mal que solo habrán venido a  procesionar la mitad de las cofradías….

Eduardo y él se han pasado media semana santa jugando “Al Señor” Uno se tumbaba en cruz y el otro lo clavaba. 
O la versión menos tétrica de Domingo de Ramos, donde Edu hacía de burra y Mario entraba triunfal a sus lomos alzado.

Edu le ha intentado explicar lo de la Resurrección, pero el tema no parece haberle interesado mucho, se ve que le encuentra más jugo a la Pasión y muerte…

Hoy mismamente antes de irse al cole le ha dado una vueltecita por el piso a su caballito de madera. “Es la cruz de “día” mamá… vamos Edu, sal del baño que ya está en la puerta la Cruz de día…”

Ahí lo tenéis con la cruz- caballo. Borroso porque estaba bailando....

Espero que se le pase pronto…porque puede llegar a ser muuuuuuy cansino.

Edu por su parte ha dividido su tiempo vacacional entre los juegos bíblicos con su hermano y un cuento que tenía que presentar a un concurso y que ha tecleado pacientemente en el ordenador hasta rellenar ¡¡siete folios!!
Ayer tarde su padre se lo revisó y me viene y me dice: Ay la madre que lo parió… lee el final que ha puesto  el jopuchi… Les roban , destruyen la ciudad, viene una inundación y todos muertos. Jajjajajajaja
Finalmente tras largas consideraciones decidió cambiarlo, más que nada porque vaya que gane el concurso y el premio consiste en leerlo por la radio del cole… Imaginad las caras de la audiencia…

Esta semana también hemos descubierto gracias a un paciente de su padre el mensaje que el joiporculo había dejado en el contestador automático de casa… Una canción sobre Nobita y Sisuka y un tal Deikigusu que se iba a la mierda….

Alejandro cumple años el jueves… y aún anda pensando en cómo celebrarlo… seguramente será partido de futbol y pizzas…si deja de jarrear agua claro. 
Creo que éste será su primer cumpleaños sin invitar chicas. Ningún niño de su clase invita ya a las niñas… pero éste se lo está pensando… Tiene dos o tres buenas a migas y no quiere dejarlas fuera…

Él por su parte también se ha tenido que pringar en vacaciones con un power point que tenía que entregar. 
Así que imaginad entre el cuento de uno (que no os cuento las pulsaciones que alcanza por minuto al teclado…. ¿2?), el power point del otro y la tesina del padre,  pillar un ordenador libre ha sido misión imposible.

Tengo el correo sin abrir desde hace más de cinco días, el curso de inglés abandonadito, el curso de lengua de signos que tenía que visualizar unos videos casi olvidado…

Así que a ver si por ser lunes me pongo las pilas y le doy como si no hubiera un mañana al fregoteo, la plancha, el estudio y los blogs sin abandonar mis deberes maternales (que los maritales ya ni te cuento)…

Ay bendito sea, que me da la risa floja histérica….

martes, 19 de marzo de 2013

DE CONGRESO


Mira que me gusta a mí un congreso de taradas… Tendríamos que buscarnos patrocinador o algo para hacerlos trimestrales….

Se me ocurren varias marcas …. (menos mal que no es una competición deportiva o quedaban  casi todas vetadas)

Hay una crónica ordenada en el blog de Parrulina… Insuperable….

Así que éste va a ser un relato más anárquico, más mismamente yo.

Viernes noche y fuimos increíblemente recibidos en el acogedor hogar de MdB. No tan bien recibidos por el Ayuntamiento de Madrid, que nos cascó una multa de 90 pavos...por paletos provincianos ¿¿qué coño es eso de la zona verde después del fin de carga y descarga???

 Algo del viernes…:
  • triunfo de la colchoneta
  •  fiesta de disfraces (el hooligan vestido de la muerte pelá y Mario con un disfraz mezcla de Batman y el tio la vara… retratados para la inmortalidad),
  • la gota,
  • copas, (¿¿ bebí yo sola lo que faltaba de la botella de ron?? ¿¿De verdad de la buena???)
  • suelo y sofá

Sábado mañana, llueve… tras los churros salimos a churretear…

Compramos paraguas en los chinos. Gonza elige unos favorecedores cuadros escoceses, Mario elige uno verde fosforito, intentamos convencer para que elija alguno más fashion… Nada…al menos no se me pierde la criatura cuando esté lloviendo……

Acabamos en un bar, con café y cervezas. Y luego de compra. ¡Cargados hasta las trancas! Tan cargados que no cabía el carrito de la Xoubiña, pa que luego la preñá de la Jeza nos diga arribando al pueblo que hay un DIA.

DIA que abrió incluso el domingo.

DIA que les faltó ponernos alfombra roja en la puerta y nombrarnos clientes del año…y eso que íbamos cargados… (¡¡Primer posible patrocinador ahora que lo pienso!!)


Pinceladas del sábado:
·         “Yo pensé que no ibais a poder llegar…”  ¿¿Y tenías pensado algo japuchi, o nos ibas a dejar dando vueltas para que te diera tiempo a llegar primero??

·         Dos de los maromos recogiendo leña para la barbacoa…y les gritan maricones desde un autobús, jajajajaja

·         Niños corriendo detrás de un perro e inflándolo a gusanitos

·         Parrulina cargada de bodys-regalos. Me como ese nazareno de fieltro, por favor…

·         Míos tuyos nuestros: Alejandro revolcándose con Vega y Gonzalo, Eduardo jugando con Parrulín, Mario, Parrulín y Gonza jugando a la pelota, Ale con Xoubiña en brazos; Vega, Gonzalo y Mariete atracando la caja de galletas antes de comer…
Yo le limpio los mocos al tuyo, tú le das palizas de besos al mío, una prepara la comida para varios, otra juega con todos al balón…

·         Las cuatro en el coche camino del súper… MdB custodiando la última botella de ron de la vitrina, …el abuelo negro de la cola de la caja ;comentarista de la jugada y corredor de fondo…¿¿Cómo llegó a la plaza del pueblo andando antes que nosotras en el coche??

·         La entrada triunfal en el bar del pueblo

·         Los puñeteros niños y las pizzas y salchichas: no, si el mío come pizza…pues quiere salchichas…No el mio quiere salchichas…pues se está comiendo la pizza…
No…Mario no toma biberón…pues quiere uno,… No, no creo que quiera yogur, pues se lo ha tomado estupendamente… (Menos Vega y Xoubiña que les venía bien todo, pa que luego digan que las mujeres somos unas porculeras)

·         Noche de copas, queimada, y sobre todo muchas risas…Velada perfecta entre amigos…

Pocas horas de sueño,  que algunas acusamos más que otras…

 Y  apuntes  del domingo:

·         Los hombres con los niños de excursión…. A ver el poblado

·         Esos bloody mary espectaculares que se marcó la MdB después de buscar zumo de tomate por todo el pueblo… Primera vez que lo pruebo… y no será la última!! Que me he quedado con el cante…

·         ¡¡Qué buenas las patatas asadas…!!

·         Que cálculo más estupendo pa la comida! Joías, os  llamo para organizar el sarao de la próxima comunión.

·         Despedida y cierre…

·         Que manta de agua a la vuelta…

·         Esa foto de las cuatro “PuertoUrraco returns” o foto de caja de Cluedo, jajajajjajaja qué mano de reir con la descripción…

·         Los tarados se han creado grupo de whatsapp!! Tiemblo!!


Un fin de semana memorable. Que fácil es todo con vosotras….


P.D. Drew, que sepas que nos hemos conjurado…cómo nos toquen unos cuantos euros nos plantamos en la boda egipcia…¡¡y échate a temblar amiga!!

miércoles, 6 de marzo de 2013

DÍA BLANQUIVERDE (escribo aún con resentimiento...)


Hasta el gorro del día de Andalucía oigan. Telita marinera. Asquito le he cogido.
Voy a poder hablar de ello casi una semana después, porque aún no lo tengo superado….

Que si, que qué bonito está eso de cantar el himno, y ponernos un clavel en el pelo y traje de flamenca y olé  y esa cositas tan castizas.

¿Qué hay más andaluz que una reja con geranios, una peineta, un PER y una cartilla del paro??

Y había puente y todo…aunque infeliz que es una trabajaba el viernes (y ni puente ni polla, expresión también muy de la tierra), y encima dando gracias, ya se sabe, que tienes curro y esas cosas, oh afortunada tú,  pero los niños no tienen cole…

La tortura empezó con algo más de una semana de antelación.

Alejandro: “mamá tengo que ir a casa de Antonio a hacer un trabajo en grupo”.

Mamaandaluza100%: “¿un trabajo de qué?”

Alejandro: “para el día de Andalucía. Nuestra clase ha sido la última en escoger y sólo quedaba Málaga”, me dice contrariado.

(Coño, que tiene la provincia para haber quedado como última elección… Tiene buenas playas, un equipo de futbol en primera, pescaito frito…)

“A mi grupo le ha tocado la gastronomía malagueña”.

Mamaandaluza 100%: “Ah, pues tu hablas del espeto de sardinas que es mu tipico, criatura. Con lo que te gusta  a ti una sardina Alejandro…”

Dos días de investigación en Internet y una reunión en casa del compi (por cierto me quito el sombreo ante la madre del tal Antonio que metió 7 jenízaros en su morada…) y listo el primero.

Eduardo: Mamá,  la seño me ha dado la provincia de Cádiz, porque dice que cómo tú eres de Jerez…

Mama andaluza80%: anda tu, cucha que mirada la mujer…

Eduardo: me ha tocado la agricultura

Mamandaluza80%: O_O ¿¿Y la agricultura?? Pos podía habernos tocao las fiestas y costumbres populares que estoy mucho más puesta…

Dos días de trabajo a ratitos con él después …otro niño listo. (O eso creía yo…)

Seño de Mario al teléfono.
(creo que ya os he dicho que yo veo el número del cole en el móvil y me descompongo… sobre todo porque justo el día anterior me llamaron para que fuera a por Ale que estaba malo…)
Mamaandaluza80%: Dime…¿¿Está Mario malo??

Seño: No, no te preocupes, era para decirte que le he echado a Mario en la mochila un papel con una poesía para decirla el día de Andalucía. Trabaja con él en casa para que la memorice…

Mama Andaluza 60%: Si, claro, pierde cuidado.

La poesía en cuestión eran cuatro renglones que Mario se aprendió enseguida, pero el problema era que la dicción del primer verso era indescifrable…
“Cariño, me veo metiéndole al niño piedras en la boca cual My Fair Lady para que se le entienda algo…”

Varios días después conversación telefónica con Lonó:

Lonó: pues aquí estoy con Leonor, (misma edad que Mario) buscando cosas de Granada, que es la provincia que le ha tocado… y a Mario??

MamaAndaluza 40%: ¿¿A Mario?? Que sé yo… No  tenía ni idea de que los pequeños tuvieran que hacer algo..

Lonó: Viene en el mail que mandó la seño

Mamaandaluza40%: ¿Qué mail?

Lonó: el mismo que ponía lo de la camisa blanca y el clavel

Mama Andaluza 20%: ¿¿Qué camisa blanca?? ¿¿Qué clavel??? Es que los mail de la seño de Mario van al correo del padre….

“Ahhhh, sí…. La seño mando un mail, espera que te lo reenvío…”

El mail era de 4 días antes….  Ejem
Resulta que a Mario le ha tocado….redoble de tambores…Almeria.

¿¿Y que hago yo con Mario, sobre Almería? ¿Coloreamos un traje típico?
Con lo poquito que le gusta colorear éste me manda a freír espárragos…si al menos fueran típicos de Almería los lleva mañana en un tupper…

Finalmente, tras mucho discurrir se me ocurrió hacer unos  indalos con masa de harina, sal, agua y aceite (al tuntún) que luego horneamos.

El mejor hecho de los dos es el de mi hijo de 3 años , ejem...

Mamaandaluza10%: Mario cariño, aprende dos cosas del indalo: lo que es ,y la segunda y más importante: esto parece pan pero  NO SE COME, es más con esto podrías matar a alguien de lo duros que han salido…



Noche del 26.

Eduardo: mamá la seño hoy se ha ido al médico, y ha venido la seño R., y ha mandado para mañana un monumento de cada una de las provincias andaluzas

Mamaandaluza5%: Cago EnToLoQuSeMenea ¿¿Para mañana?? ¿¿Y eso me lo dices a las 20:00 después de quedarnos al acto del cole del puñetero día de Andalucía???

Dia 27:

Ale con su trabajo expuesto. Nunca vi el mural fabricado. Podré domir con ello.

Edu con su trabajo de la agricultura gaditana , un puzzle recortado y coloreado de las 8 provincias y un breve texto y foto de los 8 monumentos (Ah si!! Más  habernos torturado durante 3 o 4 días con la audición repetitiva del himno  provincial  para aprendérselo…)

Mario con los indalos entregados y maqueado como un señorito andalú (camisa blanca y clavel NATURAL, ojito aquí no hay miserias) listo para recitar su poesía. Y para hincharse a pan con aceite como desayuno (la camisa da fe de que se lo tomó... al menos el pan...el aceite iba casi todo ahí)



Mama como poco castellanomanchega: Hasta el chomino del día de Andalucía…, al igual que los tres infantes.

Así nos va…es que no tenemos sentimiento nacionalista, coño…. nos lo cargamos “ende chiquititos”…

lunes, 25 de febrero de 2013

OLE, OLE Y OLE, ¡LA FAMILIA CRECE!


A ver,…que levante la mano todo aquel/la que ha pensado que estaba preñada…


Mira qué!! ¿¿Cómo sus ocurre?? Lo pienso y me entran los sudores de la muerte…

No van por ahí los tiros…

Podría referirme a que mi hermano el soltero (u hortero, como le decía Ale) tien novia formal (mu guapa por cierto), pero tampoco voy por ahí...

El titular es lo que podríamos denominar marketing, jejejeje, porque a lo que me vengo a referir es que dos amigas mías han abierto tiendas on line, nuevos e ilusionantes proyectos con éxito asegurado y si me apuran hasta próxima cotización bursátil (que sí chicas, que todo es empezar...)

Porque ellas lo valen. Y os lo digo de primera mano. No de oidas…

Seguro que ya las conocéis la mayoría. 

Por un lado, Jezabel, la mamá de Vega (su dulce de chocolate) ha puesto en marcha una tienda llamada  pequecake.
En un pis pas os hace la tía unas tartas de pañales personalizadas que no te digo ná y te lo digo tó.
Fabulosas. Imaginativas. Originales.
Tú eliges la forma, los accesorios, el color…. Y ella pone la creatividad, que la tía en eso va sobrada.

Mirad, para muestra un botón:





Además, sigue adelante con su proyecto 2defoto, que os aseguro también que  tiene buen ojo…que menudas fotos me apañó para Alejandro, para añadir a su álbum de comunión (otra cosa es que servidora aún no se lo haya montado… lo sé, lo mío no tiene nombre, que en mayo hace un año…)…

Por otro lado, Parrulina, la máma de Parrulin y Xoubiña, otra artista hasta ahora desaprovechada o únicamente acaparada hasta hoy por el perla de su nene para disfraces y manualidades varias.
Pero a partir de hoy (o ayer?) comparte todo su talento con el mundo como podréis comprobar en su página Mamadeparrulin Shop.

Encontrareis que hace unos bodies personalizados con unas frases que tiran de espalda, o que te hacen decir oohhhhhhhh (pero así con cara de enamorada..), y que siempre, siempre te arrancan una sonrisa… como ella mismamente.

Mirad éste:
Éste body justitamente está sorteándolo en su tienda!:Aquí

He visto algunas de sus creaciones, y no podría elegir sólo una ¡¡me gustan todas!!

(Guapa, ya te dije que hasta dan ganas de tener otro para poder ponérselos...)

Yo ya estoy pensando en una frase para el body personalizado de mi sobri…. Y creo que lo dejaré en sus manos, que es mu ocurrente la jodía… 

Le pienso apañar a la pequeña Lucía una supercesta de PequeCake, un peasso body de Parrulina …y una cámara web, jejejejejejejej pa que la abuela vea a la nieta toitos los días…..


Bueno, pues a lo que iba, que no dejéis de pasaros a visitarlas, que seguro que os conquistan sus creaciones.
Estoy más ancha que alta presumiendo de amigas emprendedoras, valientes  y empresarias de éxito :o)

Y además son dos personas maravillosas y mejores madres. Ahí es ná.

P.D. Y por si no sus habéis enterao Madre de un Bebote ¡¡¡¡Ha vuelto!!!!
Esto sí que es empezar bien una semana coño...


viernes, 15 de febrero de 2013

HACIENDO LOS DEBERES


Ya sé de antemano que esto es para repetir curso….porque me pusieron la tarea hace ya casi un mes….
Pero como nunca es tarde si la ducha es buena, aquí paso a recoger premio y hacer mis tareas.

PREMIO  PENDIENTE NÚMERO 1: FÚNDETE CONMIGO


Me lo pasa la irrepetible Alter
…Y ahora que me paso por su blog para refrescarme la memoria con las normas y demás, se me está pasando los remordimientos de ponerme tan tarde a ello, que te lo dieron el 5 de noviembre y lo publicaste el 25 de enero…jajaja No voy yo tan mal, eh???
Claro, que eso no se deberá a la pereza sino a que se le acumulan los galardones a la joía!!

Como soy muy anárquica para estas cosas paso directamente a las preguntas de Alter que es donde está la chicha.

¿Fabricaste (o intentaste fabricar) algo alguna vez?
Pues de chica yo era muy “inventurera” y fabricaba sobre todo circuitos para chapas y canicas…
A día de hoy fabrico ilusiones, como cualquier madre de andar por casa….

Una canción que no te canses de escuchar:
Gabriel’s Oboe de la BSO de “The Mission”

Nadie lo sabe pero…
por mi no lo sabrán :o)

 Dime algo que te ponga de mal humor:
¿¿Además del telediario?? Mmmm… no sé…la maldad en peligrosa combinación con la idiotez

¿Eres más de tacones o de playeras?:
De playeras, de playeras. Ahora que no le iba  a hacer ascos a unos Manolos...(y no a los de Cuatro!!)

Tu juguete preferido en la infancia era…
Lo pasaba bomba combinando barriguitas con playmobil. Lo mismo las barriguitas tomaban el fuerte indio, que los playmobil se daban una vuelta en la noria de las primeras.

¿En que año dirías que se va  a terminar el mundo?
Joder Alter….. Así afinando afinando no sabría que decirte, pero con lo que nos estamos afanando en cargárnoslo imagino que no  tardaremos mucho….

Y ahora a crear preguntas con las letras de FUNDETE. Allá que voy.

Fueras sido ministro y te pides el ministerio de….

Una película  que te haya dolido en el bolsillo y te hayas acordado en la familia próxima del crítico que la elogiaba:

No vuelves a ir en tu vida a ….

Define  a tu suegra en una palabra:

En el colegio, se te daba como el culo…..

Todo el mundo tiene uno pero tu aún no has sucumbido a ….

Eres muy “fans” de…


Y con los Goya al caer y contagiada por el espíritu de la alfombra verde, mis  cuatro nominadas son….:

Parrulina,  mamá de Parrulín y de la preciosa Xoubiña


Inma , de Blog de Inma


¡¡Todo vuestro hermosas!!

(Dejo los otros premios para futuros posts….. ¡¡Palabrita!!)


P.D: Eva, de Opiniones Incorrectas ha organizado un sorteo en su blog para organizar su segundo aniversario. ¿¿y que sortea?? Pues una de las cosas que a mi más me gustan ¡¡libros!!   Si os queréis llevar uno de ellos daros un paseillo por aquí!

viernes, 25 de enero de 2013

TOP FIVE DE MOMENTAZOS EN TIENDAS





Inspirada por el post de Yolandica sobre las rebajas, me han venido a la mente así en modo flashbacks, momentazos que mis hijos me han dado en toda clase de establecimientos comerciales… Algunos ya los dejé caer al final de este post sobre las rebajas, pero aquí los tenéis con más lujo de detalles


1-. Tienda de ropa hasta la bola en días navideños.  
Habéis adivinado, no, no es Dolce y Gabbana…
Me quiero probar unas cuántas prendas. Hemos salido los 5, así que el padre se ofrece a quedarse con ellos mientras me pruebo. Pero a la tercera prenda de vestir,  Eduardo y Mario ya están dentro del probador.
A la cuarta, Eduardo está entrando y saliendo, y a la quinta (unos pantalones) abre las cortinas, le pego un bocinazo porque me va a ver toda la peña en paños menores y Mario grita a pleno pulmón: ¡¡Edu!! ¡¡Cierra ¡!! ¡¡¡¡No ves que le van a ver a mamá el pito??!!!

Seguro que creó expectación en la cola para probadores O_O


2. – Me he llevado a Eduardo de compras porque tengo que probarle. He quedado con mi suegra.
Tendría unos 4 o 5 años.
Meto al niño en el probador de los grandes almacenes, Le pruebo unos pantalones mientras la abuela busca la talla de otros. Salgo a ver si la dependienta ya se la ha traído y el chiquillo que normalmente va desde su clase a los baños del colegio con los pantalones ya bajados le da un ataque de pudor y cierra la puerta del probador. Con pestillo.
Luego se pone nervioso al ver que no puede abrir y se pone a llorar atacado. La abuela también se me pone nerviosa.
Entre los alaridos del niño y la abuela al borde del ataque tengo ya un concurrido público alrededor.
Intento que se calme para que atienda instrucciones y abra el pestillo (en el baño de casa me funciona)
A ver, que a unas malas pedimos una escalera, ¡que es de esos probadores abiertos por arriba! A unas malas.... ya te digo…. 
Un chico muy apañado de la sección de videojuegos, que está en la misma planta que la ropa infantil se ofreció. Entró, abrió el pestillo e voilá

¡Hala señoras! ¡a dispersarse! que aquí no ha pasado nada….

3. Es el cumpleaños de mi sobrino. Le vamos  a regalar ropa. 
Camino de la celebración pienso: “Criatura, voy a cogerle también otra cosilla.” 
Paro en los grandes almacenes. Subo a la planta de deportes para comprarle un balón de fútbol.
Eduardo se emperra en que debíamos regalarle unas gafas de bucear O_O
Finalmente, nos decidimos por el balón por votación popular.
Cuando voy a salir por la puerta suena la alarma antirobo.
-          “No se preocupe señora, no le habrán quitado la etiqueta”
-          -“Pero si llevo un balón! ¿eso pita? Y un regalo que es ropa, pero no lleva alarma!
-          Bueno abra usted la bolsa…
Cuando abro la bolsa y veo las gafas de bucear me quiere dar un yuyu…
- “UY…es que el niño las habrá echado… Edu ¿¿Has echado las gafas en la bolsa??
-  “Claro…para regalárselas al primo…”

No sé si mi  cara de Voy A Asesinarte…convenció al guardia de seguridad de mi inocencia…


4. Voy a una pequeña boutique cerca de casa. He visto una camisa en el escaparate que me gusta mucho….  Ufff voy con los niños… Ufff será un momentito…¿¿Qué puedo tardar en probarme??
Sentaos ahí que ahora salgo….

Os juro que no habían pasado ni dos minutos cuando los veo asomar los hocicos por el cortinaje…
-          Mira mamá!! ¿¿Nos lo podemos llevar a casa??
-          ¿¿El qué??
Abren las manos y cada uno tiene un puñado enorme de esos indicadores de las tallas que se ponen en las perchas y son de colores….

-          Ay joder… ¿¿De dónde los habéis cogido??
-          Pues de las perchas!!  Me contestan tan ufanos los joíos.

La cara de la dependienta era todo un poema… Los tíos intentaron solucionarlo poniéndolas de nuevo en las perchas…¡¡al voleo claro!!

No he vuelto a entrar en esa boutique. Nunca jamás…


5.  Mis hermanos han venido a pasar un puente.   Hemos salido a la misma cadena de grandes almacenes. La misma del punto 9 y 8. No recuerdo ni que íbamos a comprar.
 Los niños van repartidos de la mano. Mi hermano A. lleva a Eduardo, su ahijado (son tal para cual)
En el momento de bajar de una planta a otra las escaleras mecánicas frenan bruscamente y se paran. Por favor, que no sea lo que me estoy imaginando.
Me giro, y efectivamente, veo a Edu retirando el dedo del botoncito rojo de STOP y a mi hermano literalmente descojonado
- “NO le riñas”, es lo primero que  consigue articular mi hermano. "¿¿Tu sabes la de tiempo que yo llevo queriendo hacer eso??" O_O

Se nos presentaron dos tios enchaquetados pensando que había alguna emergencia. Tuve que explicarle que había sido el niño que le había dado por ahí, Ea.
Tuvieron que ir a buscar no se que llave para volverlas a poner en marcha.

Cuando por fin bajamos por otra planta y se me va pasando el sonrojo, salta Alejandro en modo altavoz: Bueno Eduardo, ¡¡ahora a ver si se te ocurre volver a parar las escaleras nunca más!!

La leche niño, dilo más alto a ver si falta alguien por enterarse de que ha sido tu hermano!!

Mi marido dice que los vigilantes de seguridad del establecimiento en cuestión deberían tener una foto mia para prohibirme el paso….