MI CLAVE Y YO

Ayer por la noche estuve viendo una peli fantástica. Shutter Island. La recomiendo. Es rara, rara, rara...pero a mi me pareció un peliculón con esos desenlaces de los que ami me gustan.

Después mi marido y yo estuvimos riéndonos  a gusto viendo este vídeo...

Que arte tienen los gaditanos me cago en la mar, aunque esté mal que yo lo diga.

Y luego seguimos descojonándonos a gusto haciendo zapping y riéndonos con tontunas. Nos pasa a veces…empezamos  y luego no podemos parar de reír, nos da la risa floja, se nos saltan las lágrimas, y ahí los dos, que nos duele ya la barriga y todo sin poder parar.

Somos así de simples.

Esta mañana se ve que me duraba toda vía la risa floja.

Llego al trabajo jijiji jajaja,  5 pacientes tenía a primera hora y venga ahí con el cachondeo.

En fin, que no me preguntéis qué o cómo lo he hecho pero el caso es que he metido 3 ó 4 veces la contraseña errónea en el ordenador.

No se cuántas veces han sido.

Las que hacen falta para bloquearlo.

Veo el mensaje en el ordenador y  todavía me da por reirme.

“ay bendito sea…que lo he bloqueao”

El ordenador me pide que me ponga en contacto con el administrador.

Si alguna vez alguien de arriba se pone a hacer cuentas y saca un cuadro de estadísticas (cosa harto frecuente en mi empresa), debo ser una de las usuarias que más “se ha puesto en contacto con el administrador”.

Úsease …tuve una época en que rara era la semana que no metía la gamba y acababa llamando al Servicio de Atención al Usuario.

Como no es un record que me enorgullezca, y me estoy quitando, decido no llamar, y hacer lo de toda la vida de Dios. Apago el ordenador y andando.

Mantengo el botó pulsado para apagar.

Ahora me sale otro cuadro que pone “Su terminal está realizando labores de mantenimiento y no puede apagarse el equipo. Se apagará solo cuando haya terminado” Este otro cuadrito es naranja con orlita estrellada.

Me veo muy tentada de esperar a que se apague solo el equipo. Este cuadro sale a menudo cuando apagamos el PC al final de la jornada laboral. El problema es que no estoy al final de la jornada. Aún no la he empezado y necesito el ordenador.

Llamo a mi compañero R.

“R: ¿te acuerdas el otro día que te salió el cuadro ese naranja a media mañana? ¿Qué hiciste?”

“como no había cojones de quitarlo, me fui a pasar consulta al despacho de la enfermera”

NO me vale. “espera que voy” me dice R.

Analiza la pantalla. Pues, si , es el mismo cuadro.

R. sugiere directamente desconectar el enchufe de la pared. Me gusta como piensa.

Desconecto. Conecto. Enciendo.

Esto promete. Me pide la contraseña. La meto. “Este terminal está bloqueado. Póngase en contacto con el administrador”

Estoy derrotada. Voy a llamar al SAU.

Segundo error: tengo el número del SAU dentro del ordenador…. SI, lo sé, no es muy inteligente.

Llamo a I.

“I, guapa, dame el número del SAU, que he bloqueado la computadora.”

“Hay un programa para desbloquearla. El de Miclaveyyo.

Si, es verdad, pero no recuerdo como activarlo con el ordenador jodido y pa eso estoy yo. Llevo ya perdido mucho tiempo, y tengo la consulta hasta arriba. Yo llamo al SAU y que lo desbloqueen.

Marco.

“Buenos días le atiende Pepito”

“Buenos dias Pepito. Soy Porfinyomisma, de aquí de Burrilandia. Mira jomío, que he metido muchas veces mal la contraseña y he bloqueado la terminal”

“Hay un programa para eso, Miclaveyyo”

“Si, Pepito, lo sé pero es que no puedo acceder al programa porque tengo el ordenador bloqueado” lo estoy diciendo y veo la luz. Ya recuerdo cómo se accede.

“Ay Pepito perdona, es que estoy hoy pelín espesa, ya recuerdo como se accedía”

“¿recuerdas las respuestas?”

Vale. Stop. Reconozco que aquí estuvo mi peor error de la mañana.

En ese momento tenía que haberle dicho “Pues mira apañao no recuerdo ni las preguntas”

Pero la mente es una entidad que va por libre. Y la mía estaba deliberando sola: NO…por fin...no se te ocurra decir que no…Que menuda fama que te estás haciendo en Central…Con el episodio del balón te luciste…Tú di que sí…si total eran una preguntas de estas tipo que había que contestar con respuestas familiares…si no fue hace tanto ¿2? ¿3 años?¿4?

Y me oí decir en voz alta: “Si, claro…”

“Pues entonces ese es el procedimiento adecuado” (en vez de llamar al SAU so petarda, esto último sólo lo pensó pero como si lo fuera dicho en voz alta…)

Venga va. Voy a decidirme. Abro el programa.

Cuándo leo las preguntas me tiemblan las canillas.

¿¿Marca de tu primer coche?? ¿¿En que estaba yo pensando al elegir las preguntas?? Pero si no tengo carnet!!!

Nombre de tu mascota. ¿Qué mascota habitaría en casa para la fecha del cuestionario? ¿El hámster Pikachu? ¿el canario Golosina? ¿La tortuga?

Segundo apellido de la madre. ¡hombre! Una que  me sé.

Pero hay que contestarlas todas. Y no paso el test.

Con dolor de mi corazón llamo de nuevo al SAU. Por favor, por favor por favor que me coja otro operador.

“Buenos días le atiende Pepito” Tierra trágame.

Voy a echarle cara

"Hola…Pepito, corazón, mira que soy la de antes….Anda salao desbloquéame la contraseña antes de que te bloquee el programa para desbloquearla…”

Menos mal que al chaval le dió por reir.

ANÁLISE PROFUNDO DE LAS HISTORIETAS ANIMADAS DEL SIGLO XXI Y SUS REPERCUSIONES EN LA INFANCIA (ESTUDIO DE 2 SUJETOS)

Hoy voy de post didáctico-festivo. No me lo agradezcáis. Soy así de altruista.

Me dispongo a desmenuzar con mente analítica y espíritu crítico- destructivo las series de dibujos que obnubilan las frágiles mentes en formación de nuestras criaturas.

Sujetos de estudio:

 varón-10 años ,

varón- 7 años

(lo siento por las mamás de las nenas…alguna que tenga “sujetas” de estudio en casa que se lance a ello porfa please)

Voy a empezar en orden aleatorio. No en orden de interés para los sujetos.

1º CASO:  INAZUMA ELEVEN

Los once de Inazuma.

¿Con ese título os cabe alguna duda de la temática del serial? No, no va de asaltos a casinos…va de un tema que nunca pasa de moda y levanta pasiones: si, lo habeis adivinado, el fútbol.

A., a partir de ahora sujeto nº 1, es aficionado a esta serie desde hace más de un año. E, a partir de ahora sujeto nº2 la odiaba con todas sus fuerzas hace un tiempo para pasar a convertirse a día de hoy en acérrimo seguidor. Se ha perdido un año entero de capítulos…lo que viene a ser así a ojo…unos 3 ó 4 partidos.

Porque si, los partidos son interminables, casi tanto como el campo donde se juegan.

 ¿¿No os recuerda muchísimo a Benji y Oliver??

 La misma trama:  partidos que duran 20 episodios, estadios de futbol kilométricos (empizan a jugar en Japón y acaban en    ), jugadas imposibles, que incluyen truenos, centellas y proyecciones astrales…con nombres tipo “dragón imbatible” “tormenta mortal” “trallazo del copón”, jugones que dejan en bragas a Messi y Ronaldo…, niñas ñoñas de animadoras….

La única novedad es la tipología de jugadores, a cual más raro. Hay uno que juega con gafas (¿de bucear?) y con capa, y yo creo que tiene hecha una permanente…Esos tirabuzones no pueden ser naturales…

  

Otro enooorme…con una cabeza de tamaño descomunal ¿¿nadie vislumbró que ese muchacho destacaría como portero?? Ni una se le colaba…si tiene cabeza pa 7 pescuezos… y un diámetro abdominal que no le va a la zaga al craneal.

 Pues juega de carrilero….ver para creer…

El portero es un chiquillo escuchumizao y más bien bajito para su edad (yo le vaticino algún problema hormonal), auténtico protagonista de la serie. No sé si es Inazuma, o Inazuma es dónde juegan… en ello estoy…

Los sujetos de estudio interrogados al respecto se muestran incapaces después de tragarse varias temporadas de aclararme este punto. Se inclinan por pensar que es el nombre del equipo: Inazuma Japón, me dicen, tan convencidos….criaturas…

¿los peinados son lo más, ehm?

(Por cierto, y sin que venga  a cuento ¿¿por qué los dibujos japoneses tienen todos los ojos tan grandes y redonditos????)

Repercusiones sobre los sujetos de estudio:

-          El sujeto número 1 debido al elevado número de episodios que lleva consumidos sufre delirios en los que se ve como estrella del futbol mundial….

-          El sujeto número 2 en su búsqueda del trallazo bestial que despierte al animal mitológico que subyace en todo balón de fútbol ha embarcado ya unos 5 esféricos, de los pepinazos que  les mete

-          Ambos sujetos creen que Japón es la cuna del balompié y no se explican por qué hacen tan mal papel en los mundiales y/o olimpiadas

2º CASO: CHOWDER

Chowder es un goloso aprendiz de cocina.  

Lo primero que confunde de él es su especie ¿Niño? ¿animal? Me inclino por el reino animal…¿gato? ¿oso?   Tras un intenso trabajo de investigación una descubre que en realidad es una Chinchilla ¿¿Cómo sus habéis quedao?

Luce túnica y gorro con 2 borlas, en tonos rosas y morados, lo cual es bastante desconcertante…Ningún dibujo con esas tonalidades había logrado nunca enganchar a mis hijos…

Un rasgo que llama poderosamente la atención a una madre es la cantidad de veces que la Chinchilla dice “por fa, por fa, por fa..” lo cual hace que una sienta un irrefrenable impulso de apagar el televisor y evitar el modelaje de ese patrón de comportamiento…

Su jefe es un bigotudo llamado Garbanzo, casado con una especie de hada con sombrero de champiñón que se llama Trufa y que tiene una voz insoportable, por cierto.

En la cocina trabaja Escalope. Un monstruo de piedra que solamente dice “rada rada rada” o algo así, pero que todos parecen entender perfectamente O_O

Otros personajes:

La Sra. Endivia: Cocinera, y archienemiga de Garbanzo

Panini: aprendiz de Endivia. Profundamente enamorada de Chowder hasta límites que podríamos considerar acoso. Chowder le repite hasta la saciedad “no soy tu novio”

Gazpacho: Monstruo lanudo y con colmillos de elefante. Es el proveedor oficial de Garbanzo y Endivia.

Efectos sobre los sujetos de estudio:

-          Cierta tendencia a pedir las cosas por favor insistentemente después del visionado de un episodio. Con el tiempo se pasa lo de pedirlas por favor y queda la tendencia a pedirlas insistentemente.

-          Idea preconcebida de que las chicas son unas plastas y que están literalmente desesperadas por tener novio

-          Atontamiento general

CASO Nº 3: GUMBALL

Ésta ya me mata. Si la anterior os parecía rara,  agarraos que vienen curvas.

Gumball es un gato. Tiene una hermana conejo que se llama Anais, y un hermano pez (si, es adoptado) de nombre Darwin.

La mamá es una gata azul, como Gumball. Fanática de la limpieza, hipermegaorganizada y que trabaja fuera de casa.

El papá es un enorme conejo rosa (como Anais, que no es enorme, pero es conejo, y es rosa), que se pasa los episodios durmiendo en el sofá con el moco pompa o la baba colgando.

Se ve que está en paro, pero no a causa de la crisis…es más bien parado vocacional….Aunque si no fuera tan perezoso no sé en qué podría currar el colega porque tiene el coeficiente intelectual de…¿De un conejo??

Los compañeros de  instituto de Gumball y Darwin…son ¿¿cómo decirlo finamente? ¿Variopintos?

-          Penny: una cacahuete con cuernos de alce. Está enamorada de Gumball y es animadora- porrista (no pregunteis, ni idea de que es eso)

-          Carrie; una fantasma con depresión (tiene 12 años, que edad más mala) Dice que el único sentimiento que le queda es el dolor O_O

Tiene forma de bocadillo de comics…de hecho yo pensaba que era eso antes de ver en un episodio que todo lo que comía o bebía la atravesaba…

-          BoBerto: un robot con un ojo

-          Tobías: una criatura del arco iris, obsesionada con los deportes

-          Banana Joe: un plátano, como su nombre indica. El payaso de la clase

-          Antón: que es un pedazo de pan tostado

 Y muchos más por el estilo.

La profesora es la señora Simian una chimpancé con cara de amargada y cuyas tetas le llegan a la altura de las caderas…. Ver para creer.

Repercusiones en los sujetos de estudio:

-          Risa floja incontenible

-          Imbecilidad preocupante

-          Cuando lleguen al instituto van a estar hechos a  cualquier espécimen, eso si. Intento sacar algún mensaje positivo, entendedme….

Reconoced que os tengo asombrados…. Sí, lo confieso….Me he tragado muuuuchos episodios. Os diría que es por controlar lo que ven, pero he de reconocer que la de Chowder me gusta. Y la de Gumball es que atocina… te deja agilipollada delante de la tele. Extraño. Pero cierto. Ahora, la de Inazuma es infumable. Lo poco que la controlo es lo que veo de refilón cuando entro en la habitación y la están viendo.

Dejo para otra ocasión el resto de series que visionan...esas que no son de dibujitos,  esas de pre adolescentes y de adolescentes en sí…que esas sí que dan miedito de pensar en las  repercusiones…

¿¿Qué fue de Heidi y de Pedro?? ¿¿y de la pequeña Memole?? ¿¿Dónde están los animales fácilmente reconocibles de la Aldea del Arce?? ¿¿Y esa abeja Maya?? ¿¿Don Gato??

Que lo más transgresor que veíamos era Verano Azul…

Pues así está el panorama..... que el señó nos coja confesaos...

PICADILLO DE PORFINYOMISMA

Como se llevan las recetas (mira que te gustan MdB), os traigo una de temporada

Ingredientes:

-         Curso on line en horas de trabajo

-         De 14 a 16 pacientes al día

-         Reunión de trabajo fuera de la provincia

-         Curso presencial de tres días en Madrid (con sus consiguientes desplazamientos, aquí no se desaprovecha nada)

-         Últimos días de cole de los niños más otros cuantos dias salaitos: los primeros de vacaciones

-         Chica que viene a limpiar y echa una mano una vez cada 15 días,  de vacaciones en su país,(cuidadín con este ingrediente que hace llorar casi tanto como pelar una cebolla).

-         Piojos en casa con sus aderezos: tratamientos, lavadoras de sábanas, toallas, fundas de sofá, peluches….

-         Porfinyomisma

Elaboración:

Mézclense todos los ingredientes, muy muy agitados, alíñense con unas gotitas de cañas, cervecitas y gin tonics con amigos,sin abusar, que alegra mucho el plato, pero sin escatimar para que al menos sepa algo dulce. Yo lo aliño todo lo que puedo…que no es mucho….pero es que me gusta bien fuerte de sabor.

Y sírvase cuando haga un caló de estos pa reventar….

Obtendrá un rico picadillo de madre, a servir como plato único o como acompañamiento del plato “revuelto de niños asilvestrados”

Ahora ya sabeis dónde me meto.....

 

¿quién quiere ser wonderwoman?

COLEGIALA, COLEGIALA.....

El otro día una amiga me comentaba que estaría por Jerez el mismo fin de semana que yo, porque iba a ir a los 25 años de su graduación en el cole en el que ambas estudiamos de pequeñas. Ese cole llegaba hasta lo que antes era 8º de EGB y ahora 2º de la ESO.

Ella salió algunos años antes que yo, porque es mayor, vamos, que no es que yo les cogiera querencia a las monjas y decidiera quedarme unos añitos más.

Pues eso, que hacía ya 25 años que se graduó en la EGB y tenía cena con sus antiguas compañeras. Que le hacía  mucha ilusión.

Y pensaba yo…pa cuando me toque ¿Acudiré yo al evento? Hombre, hay muchísimas compañeras que no sé nada de ellas, otras con las que sigo teniendo contacto y no me hace falta una cena para saber de ellas… y otras que con sinceridad ni puñeteras ganas de verlas. ¿La gente cambia? Porque si no cambia mucho…si ya eran gilis a los 13…a los 38 no las aguanta ni su puñetera madre….

Mis años escolares fueron buenos, la verdad. Los recuerdo en general con cariño.

Como ya os he dicho era un cole de monjas.

No por nada en especial. Básicamente supongo que mi madre lo escogió porque estaba a 5 minutos de casa y porque ella era profesora allí. Al menos cuando entré allí con 3 años.

En aquellos tiempos cole de monjas significaba: solo niñas y uniforme, con altas posibilidades de que el modelito fuera espantoso. En este caso era una horrible falda de cuadros verdes y azules, tableada para más inri, jersey y calcetines azules.

De mis tiempos de parvulario no recuerdo gran cosa como supondréis.

Sólo que entonces no se llevaba eso de que los niños deben tener la misma profesora los tres años de educación infantil, y yo tuve 3. Una por cada año. Sin grandes consecuencias sobre mi posterior vida académica ni mi salud mental (bueno vale, esto último podría ser discutible…)

Recuerdo el patio. Enorme… Los columpios…incluida una rueda de esas de hierro, que corrias a toda leche y luego te subías para marearte…. Las normas de seguridad se ve que no eran tan severas, ni las madres tan atacadas…

Recuerdo los cabreos de mi madre por romper casi todos los días un par de leotardos…y perder siempre los pendientes… (hasta que decidió comprarme 7 u 8 pares todos iguales…e iba reponiéndolos sueltos de uno en uno…)

Recuerdo las coletas, el pelo tirante con raya hecha con precisión de tiralíneas.

De los primeros años de primaria (entonces EGB, repito) recuerdo los cuadernos de grapa en el lomo y tapa gruesa rugosa… donde hacíamos caligrafía ¿quién inventaría semejante tortura?? Recuerdo jugar a los cromos en el recreo, a la comba, al elástico,…. la gimnasia rítmica, las excursiones a la central lechera...

 ¡¡Recuerdo que nos comíamos las bellotas que caían de las encinas!! Jajajajjajaja No recuerdo que estuvieran malas…aunque nunca he vuelto a probarlas…

Estoy pensando que esos años comiendo bellotas ¿¿hacen que tenga jamón de pata negra??

Recuerdo que teníamos un huerto que cuidábamos con nuestro único profesor varón...D. Andrés...que era grande como un armario de 4 puertas, y muy destartalado, y todas lo queríamos mucho..porque era como Muzzy...grande y tierno...

Pero vamos a los años interesantes….

Los años a partir de 6º…

Yo reconozco que era una empollona. NO era la típica empollona. No era asocial. Me dejaba copiar en los exámenes. Era muy reivindicativa.

Tenía un amplio grupo de amigas…me llevaba bien con todo el mundo…

Menos con el típico grupo de pijas. Esas que iban ya en 8º maquilladas como una puerta y que por supuestísimo fumaban. Y mira tú, si lo primero me daba envidia (mi padre se negaba a dejarme ir maquillada al cole con 13 años…qué cosas) lo segundo no me despertaba ningún interés.

Podéis haceros una idea de la pandi: Maquillaje, gafas de sol (en la cabeza, no en los ojos por fa please), jersey anudado al cuello (en verano y en invierno), cigarrillo en la boca en la puerta del cole y versión minifalda de la falda del  uniforme.

Ojo…. No una versión minifalda como la que lucíamos mis amigas y una servidora, consistente en darle varias vueltas a la cinturilla (y que te guardabas muy mucho de volver a colocar en su longitud original antes de llegar a casa)…no…era una minifalda ¡¡cortada y con dobladillo!!

Si yo le hubiera sugerido algo así a mi madre se me fuera descojonao viva ( y eso que era profesora de corte y confección…hubiera sido pa ella coser y cantar, nunca mejor dicho…. Que me lo dice a mí mi hija y me descojono viva  pero de imaginar que la chiquilla me ve capaz de semejantes destrezas con el hilo y la aguja)

Pues eso…. Con deciros que una de ellas se llamaba Margarita y se hacía llamar Margot podéis terminar de haceros la composición.

Lo peor de ellas no era nada de eso…. Ya os digo que la mayoría de esos detalles a esas edades eran bastante envidiables…

Lo peor era que para cumplir con los estereotipos, eran unas gilipollas de cuidado que no dudaban en reírse de las compañeras.

Vale que yo no estaba entre sus blancos. Nunca fui un blanco fácil. No estaba gorda. No era torpe. No era tímida. Era contestona  y con buena autoestima. Pero a mí aquello me podía. Y no dudaba en saltarles fácilmente con un "Tu no serás gilipollas ¿verdad?". (luego me quejo de que E. me ha salido contestón...)

Por lo que entenderéis que tampoco les era muy querida.

En realidad no sé que llevaba peor del cole: a esas barbies en potencia  o las clases de “pretecnología” que es como llamaban las monjas a las clases de costura.

Nos mandaban hacer estuches, paneras, manteles….

Mis creaciones digamos que nunca resultaron funcionales. 

Dejémoslo ahí. 

 Y encima la profesora metía el dedo en la llaga: ¿¿cómo es posible que seas hija de tu madre?? Nos ha jodío... ¿¿qué esperaban?? ¿¿Qué hiciera punto de cruz desde los 3 años y petit point desde los 5?? ¿¿eso se hereda??

La pretecnología y la plástica eran mi cruz. Que coño eran....mejor usar el tiempo verbal presente. Son.

Y luego estaban las clases de educación física, entonces llamada clases de gimnasia (término que me he visto forzada a desterrar de mi vocabulario…porque según mis hijos a los profesores de “educación física” le dices lo de gimnasia y es como si les dijeras perro judío)

En Educación Física, el uniforme consistía en unos pantaloncitos indecentes que llamaban “puchos” .

¡Ay señor! tanta tela pa las faldas y tan poquita pa los pantalones de deporte…

A mi me encantaba eso de saltar el potro, el plinto, hacer volteretas…

En 8º hubo un aniversario de no se qué...las monjas tiraron la casa por la ventana y nos llevaron de viaje ¡¡a Italia!! Una semanita entera. ¡¡Sólo por eso merecieron la pena los 11a ños en el colegio!!!

En las pasadas navidades pasamos por la puerta...y les enseñe a mis hijos el cole..desde fuera.... Ahi sigue... aunque ya no quedan monjas, siguen quedando gilis imagino...en toda clase ha habido y habrá....

Y siguen llevando el mismo uniforme...con algunas modificaciones, que lo hacen aún pelín más feo si cabe...

En fin, que seguramente sí que iré al evento.... que yo en el fondo soy muy sensiblona y emotiva y pelín cotilla también, para que negarlo....Y si...vale...que me gusta un sarao más que a un tonto un lápiz...

SEPTIMANA HORRIBILIS

Voy a copiarle la expresión a  Su ¿Graciosa? Majestad, la Reina de Inglaterra, (y de Gibraltar y por lo visto de sus aguas costeras), tan de moda en estos días, para definir la semana que está terminando.

Vaya tela.

Empecé el lunes con más de 38º de fiebre.  Hago mis apuestas...  ¿¿Placas?? ¡¡Bingo!!.  El martes mi compañero de trabajo me las confirma. Emiezo con antibiótico.

Martes malísima y con fiebre. Y trabajando.

Miércoles malísima, con fiebre, y trabajando.

Jueves, malísima, con menos fiebre... y le digo a mi compi que me eche otro vistazo porque me siento como si tuviera un estoque atravesándome la garganta.

"¿¿JODER!! ¡Cómo esta eso!!" me dice. "Lo tienes fatal no, lo siguiente".

Teniendo en cuenta que mi compañero es más bien relajao y nunca nos hace mucho caso cuando nos quejamos (instinto de supervivencia imagino), me asusta.

"Parece que se te ha formado un absceso" "Te tienes que pinchar"

Qué lindos recuerdos me traen la inyecciones de penicilina.... ¡¡Duelen pa tos sus muertos!.
Yo era una habitual del Penilevel en mis años mozos....

Ya llevo 2. Menos mal que mi compañera la enfermera tienes unas manos que ni te enteras....¡¡GRACIAS!!

Me mandan un curso on-line sobre un tema verdaderamente soporífero!! Arrrgggggg  ¿¿cuándo lo hago??

El miércoles E. padre empieza también a encontrarse mal. Hago mis apuestas. ¿¿Placas?? ¡¡Casi bingo!! Vamos a dejarlo en línea...tiene plaquillas puntiformes. Otro con antibiótico.

Mis suegros han estado de viaje toda la semana en el norte.

Como no esta mi suegra, mi cuñada me pidió que me quedará con su hija miércoles a dormir, jueves a comer y viernes a comer. Así que hemos estado con 4.

Llevaba toda la semana esperando una actuación de una conocida chirigota gaditana. Susana y yo nos íbamos las dos de jarana.
Pero Susana llamó ayer para comunicarme que no podía ir por motivos comprensibles.
Podía ir con E. padre...pero...¿¿qué hacemos con los niños?? Suegros fuera. Cuñadas ocupadas. Eso sin contar que andamos los dos con tratamiento antibiótico y meternos en una discoteca... más o menos abarrrotada...y beber cocacolita....

Esta mañana M. se empieza a quejar "Duele, mamá, duele..." mientras se toma el cola cao... "¿La boca, cariño?" " Noooo... " y se metía el dedo hasta la campanilla...  Hago mis apuestas  ¿¿Placas??
Veremos a ver... por ahora lleva chute de Dalsy... y parece que no se ha vuelto a quejar, pero a lo mejor se está reservando para el fin de semana

Y para terminar la semana por todo lo alto, hoy en el curro me han llamado del colegio. La seño de E.

Ha sufrido una caída en el patio  (su muy mejor amigo F. le ha empujado...ahh  no..perdona...que ya no es tu mejor amigo....ay señor......que ha sido un accidente E....ah noo perdona...que te ha empujado queriendo...seguro que ahora se siente muy mal E..... ah no....que te ha hecho burla cuando has vuelto de enfermería..... menos mal que el lunes estarán jugando como si nada... )   con resultado de herida inciso contusa en la cabeza. Sí, otra vez....

Así que he tenido que salir a toda pastilla, pasar por casa a por una camiseta limpia (la que llevaba estaba llenita de sangre me ha dicho su seño) ir al cole a por él, y llevármelo de nuevo hasta el trabajo para que le cosieran.
Sin anestesia...
"Joder con tu hijo. Que aguante. Es el mejor paciente de toda la semana" jajajjajajaa

El niño estaba estupendamente cuando he llegado a por él al colegio. En barriga, como él dice (sin camiseta)  y tan pancho. Pero he tenido que pasarme por la clase de A. porque me ha dicho la seño de E. que A. estaba muy nervioso...Pobrecico mío. ¿me lo llevo también? Ah no,..que también hay que recoger a mi sobrina...que venga el padre después a por ellos...

M. se lo ha tomado mejor.
"M. mira la pupa que tiene E. en la cabeza..." le han dicho los hermanos, y le han enseñado la sutura.
La ha mirado indiferente. Sin frío ni caló.
"yo tambén tengo pupa. En la rodilla"... y les ha enseñado un rasguño que se hizo hará cosa de una semana... y ha seguido manejando el volante con el que andaba jugando...

P.D: Por cierto, las entradas de la chirigota se las he regalado a mi compañero...que se las ha ganao esta semana....

Para Susana

Le debo este post a mi  amiga Susana.

Que hace tiempo le escribí uno a Lonó, y se me puso celosota..como la lavadora, jajajaja. Es broma. Me consta que me lo dijiste de coña, chomino.

¿Qué os puedo contar de Susana? Pues que nos conocemos hace ya más de 10 años.

Las dos tenemos varias cosas en común.

Las dos somos del suroeste de la piel de toro. Ella de Huelva, yo gaditana. Las dos vivimos lejos de casa y de la familia.

Las dos nos conocimos trabajando en la Asociación Síndrome de Down…y congeniamos.

Es difícil no congeniar con Susana, tiene taaaan buen carácter… no como una servidora que es más de rebote rápido… Aunque Susana y yo nunca nos hemos rebotado. NUNCA, que yo recuerde…si me equivoco corrígeme reina.

ES espontánea, natural, divertida, trabajadora...¿te estoy subiendo los colores? Bueno, tímida no es...

Susana es madre de dos niñas, y está embarazada de su tercer retoño. Ella estaba segurísima de que sería otro hachazo pero se equivocó: ¡¡niño en este caso!! ¡¡Te lo dije!!…

Espero impaciente la llegada del heredero universal de la ropa y juguetes de mis hijos, jajajajaja

Susana siempre ha estado ahí a mi lado, cuando la he necesitado, que no han sido pocas veces.

¿¿Recuerdas la de veces que salíamos de trabajar y me llevabas a recoger a A. a la guardería??

Y luego cuando estaba embarazada de E. que empecé a sangrar y me mandaron reposo… Reposo que difícilmente hubiera podido guardar si no hubiera sido por ella.

Ella llevaba a A a la guarde y me lo recogía durante las semanitas que estuve de baja.

Luego cuando estaba ya de 7 meses de embarazo ni lo dudé en plantarme en su boda, por muchos kilómetros que tuviera que hacer…y sin saber que puñetas iba a ponerme para el evento con semejante barriga!! ¡¡No me lo hubiera perdido!!

En otra ocasión E padre y yo nos fuimos de escapada romántica a Toledo ¿te acuerdas? Y te quedaste con E. porque no podía nadie de la familia.

Le dejé a A al hermano de mi marido, pero ninguna hermana se podía quedar con E.

Pero yo te lo dejé tranquila, porque para mí tú eres como de la familia. Y E. se quedó feliz y contento. Bien a gustico. Y se puso púo de comer el joío… que recuerdo que estaba tu madre de visita y pensaría la mujer que no le había dao de comer al chiquillo en varias semanas.

Ahora que lo pienso..E. sigue atacando tu despensa cada vez que vamos a tu casa…que la última vez arrasó con las galletas de dinosaurios el colega… Y casi siempre te pide batido…aunque haya merendado en casa!!

Aún recuerdo aquellas salidas nocturnas en las que arrasabas con la cristalería de los garitos, jajajajjaja  Pedíamos cerveza y hala, el cristal a la mochila!! Jajajaja (algunas veces la noche era muy productiva.....en cuanto a avances en el ajuar me refiero...)

Mira que tenemos anécdotas de aquellas rondas… con la indescriptible Ana, y los logopedas… Y tu increíble capacidad de conducir con alguna copilla de más…si recordábamos donde estaba el coche, ejem….

En fin…míranos ahora, madres de familia…numerosa, jajajajaja

Me vienen a la cabeza muchos recuerdos de  cuando éramos unas asalariadas del Síndrome de Down… Tus peleas con algún cabezota indomable, mis cabreos con Carmen…la madre que la parió…como me curtió aquello para la maternidad….

Nuestra Paqui… y su encantadora madre “mi hija está fuerte y muy ágil” decía la japuta…jajajajaaa

Nuestras “excursiones” a los colegios, de ruta por los pueblos de la provincia en aquel coche tuyo…

Ahora hasta tenemos a las criaturas en el mismo colegio… Por las mañanas no nos vemos que yo ando currando, pero bien entretenida que te tiene Lonó… Porque os diré que desde que se conocieron Lonó y Susana han hecho muy buenas migas…demasiadas…jajajaja (ahora soy yo la celosota) y ahora comparten desayunos y cervecitas al mediodía…que japuchis!!

Pero nos vemos por las tardes, cuando yo no estoy perra y no mando al padre a recoger a los churumbeles del deporte.

Sigo disfrutando de nuestras escapadas…ya sea de compras, o de cervezas compartidas los viernes. Y el próximo viernes de fiestuqui!! ¿¿tienes las entradas??

Aprovecho este escrito para decirte que eres una amiga estupenda (y no te lo digo por el jamón de la comunión, jejejjeje).

Tengo mucha suerte.

Gracias por  ir a la guarde a por A. casi tanto como yo.

Gracias por poner silleta en TU coche para MI hijo

Gracias por decirme una y otra vez que qué coño iba a ser hiperactivo mi E. (y no lo decía sólo por cariño, es que mi Susana es Psicopedagoga) y tranquilizarme cuando me ponía muy histérica con el tema.

Gracias por el super regalo de silleta para M. El mejor regalo sin duda y mejor aprovechado. (aún recuerdo tu super mega carro ese inmanejable y me da la risa…. Jajajjajaja Eso había que tener carnet especial para conducirlo, pero qué chulo que era….  Jajajjaja Era un carro muy mega pijo Susana,…jajjaa

Y cuando me dijiste que tu suegra era muy baja y no podía tirar de él…y tuviste que comprar uno nuevo, que heredó mi E...con el pastón que te había costado el modelo ultra fashion....yo me meaba…. A ver si le meto un buen lavao y te paso la supersilleta de M…)

Gracias porque te llamo para que te pases por casa y te vienes con la caló, la barriga y tus dos niñas, y por qué tienes la msima cachaza que yo para permanecer las dos de cháchara en el sofá mientras los 5 ennaos se desgañitan jugando a la wii... a riesgo de que los vecinos llamen ala policia por la escandalera...

Gracias por quedarte con mis hijos cuando he tenido que ir a alguna reunión o a alguna actuación de los mayores… Aún recuerdo cuando mi suegra me dejo tirada en un teatro de Navidad, sin avisar y te dejé a M. a última hora y sin preaviso… y lo recogí bañado, con body y calcetines rosas, jajajaja y pijamade machote (menos mal, jajajja)

Gracias por las veces que me has echado una mano con los cumples de A (como aquella vez que te trajiste media sala de psicomotricidad) y en su comunión (que nos apañaste los postres y meriendas para dos días!!)

Pues eso, que gracias por ser mi amiga... por conocerme bien y a pesar de eso quererme....

Yo también te quiero chomino.

VUELVE... A CASA VUELVE !!! (2ª parte del drama)

 Hasta ahora no había hecho un post de segunda parte. Ya sabéis. Por eso de que segundas partes nunca fueron buenas. Pero que coño!! De todas formas las noticias tampoco son buenas del todo así que allá voy.

Cómo os relaté entre lágrimas en mi anterior entrada, el jueves pasado se llevaron a mi lavadora.

Yo pensé que sólo pasaría una noche fuera de casa. Y para mi horror el viernes tarde no teníamos ni parte médico.
Llamada al técnico.

“¡Ay, que estoy en un sinvivir! ¿cómo está mi niña?”

“………………¿Em? Si, bueno, la hemos puesto varias veces y es que funciona” O_O

¿Qué me estás contando? Reconozco que puse a la puñetera lavadora vestida de limpio (lo mismo que hace ella, qué ironía, queridas).

Será desagradecida. Ésta nos está haciendo huelga encubierta. Agárrate los machos con la lista de peticiones que nos puede plantear la joia:

-          suavizante con olor a brisa marina, para compensar esto de ser de interior. No me gusta la fruta: nada de melocotón, que además es altamente alergénico.

-          Menos carga de trabajo: usease, no echéis ropa hasta que tengáis que cerrar la puerta a presión. Lo de carga superior es SOLO porque tengo la puerta arriba.

-          Menos sesiones de trabajo a la semana (ahí me parece que va a dar en hueso con la negociación….)

En fin, que me resigno a la idea de pasar el fin de semana sin ella.

El sábado nos vamos de barbacoa. Todo el día en la calle...y yo decido llevarlos en bañador. No hay piscina, dice mi esposo. Es igual…es que los bañadores se lavan muy bien a mano…

Menos mal que íbamos preparados porque E y M se metieron a retozar en un estanque lleno de barro, piedras, ramas, ¿larvas?…. Y algo de agua también había.... 

Y una rana surtidor que dudo mucho que vuelva a echar agua por esa boquita del atracón- atrancón de cacahuetes y gusanitos que debe tener….

Luego le pedí a otro padre por allí presente que les diera un manguerazo, para evitarme el prelavado…

Aún así hubo bajas importantes como el barro en la camiseta de E y el polo flash de coca cola en la camiseta de M (gracias señor, que no le gusta el de lima limón)

El sábado nos fuimos al chalet de mi suegro: todo el día en bañador :o) que allí si hay piscina…y además cargué el maletero con bolsas de ropa para explotar a conciencia la lavadora de mi suegra.

Por supuesto todo el fin de semana sin noticias de la lavadora. Todo el mundo sabe que los sábados y domingos no suele pasar el facultativo por la planta…

El lunes por la tarde llamo de nuevo. Quería llamar por la mañana pero no quería parecer ansiosa…

“¿hola? Soy la dueña de la lavadora. Sí, la misma, la pirada que ha llamado 40 veces.

¿Qué? ¿Le vais a dar el tercer grado por buen comportamiento?”

“………Pues mira, el viernes tarde nos dió fallo una vez. Esta mañana ni un solo fallo. Si esta tarde no falla le doy el alta a última hora y te la acerco a casa.”

Pero no sé si falló ella o falló el técnico, pero la cosa es que nada. Otra noche más fuera de casa.

El martes recibo whatsapp de mi esposo:

“Me han llamado. Que la traen” (es la primera vez que le llaman a él. Me habrán dado por un caso perdido) Dejaré lavadora programada y al mediodía veremos”

Paso la mañana mirando de reojo el móvil…

A las 14:20 el nuevo mensaje:

“No va…su puta madre”  

(Inciso: mi marido es normalmente una persona con un vocabulario impecable, pero creo que se le puede disculpar en estas circunstancias….)

Vuelvo a omitir mis whatsapp posteriores…. Para no herir sensibilidades, principalmente de familiares de técnicos de lavadoras…

Y para no reproducir aquí mi maquiavélico plan de acabar con la casa de electrodomésticos y sus franquicias y servicios técnicos.

Llego a casa. Y me planto ante ella en plan: “por mis huevos molineros que tu andas”

La pongo. Se para al minuto. La pongo. Se para al minuto. La pongo. Se para a los 7 minutos. La pongo. Se para a los 5 minutos… Os haceis una idea ¿No?

La cambio de enchufe ¿¿?? Mi marido me mira  y en su interior espera que el técnico llegue antes de que se me vaya la cabeza.

“Nos van a mandar al hijo del dueño del taller”

Vaya, estamos subiendo en el escalafón técnico.

Esto me reafirma en mi convencimiento de que el primero que vino era el que cogía el teléfono.

Viene a las 16:30 aproximadamente. Yo rezo para que la japuta lavadora se pare de nuevo con el técnico allí, y mi marido y yo no quedemos como pirados. La ponemos. SE PARA. Gracias!!!

“He llamado a Barcelona. A fábrica. Me han dado varias posibilidades de fallo.”

Somos todos oídos.

“¿Algún aparato eléctrico nuevo en casa?”

O_O Nos ha jodío. A ver si es que nos ha cogido celos.

“NO”

“Alguna antena de radio- taxi de nueva colocación” O_O  O_O  O_O

Vivimos enfrente de una. Pero lleva allí desde hace años…

“Perdona. Tiene emisora de radio entre sus funciones?? Tiene microchip, GPS?? ¿¿qué nos estás contando??

“Bueno, voy a mirar el motor…………(un rato después) No tampoco es”

Tercera posibilidad: el botón de encendido.

Nos lo puentea. La pone de nuevo.

FUNCIONA. ¿Qué me decís?? ¿¿¿¿EL BOTÓN DE ENCENDIDO???

Hay que pedir uno nuevo.

No sé, amigos. A mi la explicación no me convence. Es verdad que funciona. He puesto ya 2 lavados y sin problemas…pero ¿¿el botón de encendido??

Me surgen una serie de dudas:

¿¿por qué el botón de encendido funcionaba en el taller y en mi casa no?

 ¿por qué la lavadora se enciende sin problemas? Si lo que le pasaba es que se paraba en mitad de cualquier programa y momento….

¿¿Me van a devolver los 60 pavos del ala que costaba la rueda de polea que me cambiaron la primera vez que vinieron y que visto lo visto funcionaba perfectamente??

Y la última pero no menos importante.

¿¿Por qué la lavadora ahora hace un centrifugado que los vecinos de abajo deben pensar que tengo a King Africa practicando ZUUUUMBA en el lavadero??

 Y ahora la nota cómica para acabar el día.

Llama mi madre a la noche: Ay hija mía ya tienes lavadora?? Si, mamá..era el botón de encendido…Como no tienen y hay que pedirlo me han hecho un puente..

“¿¿UN puente?? Uy que peligro..no dejes que los niños se acerquen…”  Jajajajjajaja Me meo con ella… ¿¿No vaya a ser que se tiren???

P:D: Con este modelo de lavadora ¿¿Que hombre de vuestra casa se resistiría a ponerla??