miércoles, 9 de mayo de 2012

SI NO FUERA POR ESTOS RATITOS Y LOS QUE PASA UNA EN EL WC…




 Hay algunos estudios que una a veces se pregunta ¿¿quién financia este tipo de cuestiones? ¿Quién ha pagado a cuatro membrillos para que nos informen de que por ejemplo  los jugadores de fútbol no están satisfechos con su cuerpo? (verídico, es un estudio de la Universidad del Pais Vasco) ¿Cambia este dato el curso de la humanidad?

Hay otros estudios empeñados en averiguar porque las mujeres fingen el orgasmo O_o Es muy evidente que si lo fingen es porque no lo alcanzan ¿no?

También me llaman mucho la atención esos estudios que te dicen por ejemplo cuántos litros de cerveza consume el españolito medio al cabo del año.  Una lo ve en las noticias y dice ¡¡joder!! Estoy por debajo de la media…a ver si me pongo al día…

Pero hoy quiero hablar de ese estudio que viene a indicar cuantas horas de nuestra vida vamos a dedicar a dormir.
Ve uno la cifra y dice ¡¡qué barbarité!! ¿¿Todo eso?? Cuánto tiempo perdido….
Y otras dirán que debe haber alguien por ahí que en el reparto le han tocado más de la mitad de las suyas…

¿¿Y a qué coño vine esto?? Os estaréis preguntando….

Pues la razón principal es que ayer estaba yo pensando…que si no hay ningún estudio que avale cuántas horas de nuestra vida pasamos en el baño…. No ya evacuando una mismamente…sino ¡¡¡¡¡poniendo a tu hijo a mear en el WC!!!

Para muchas madres el número de horas resultantes de este estudio ¡¡¡sería mayor que el  de horas de sueño!!! Fijo.

Porque  a ver: yo coloco a M. sentadito sobre el pato enfadado (el pato, no M….que dice el chiquillo que el pato está enfadado, vete tú a saber de dónde ha deducido eso, porque cara de enfadado no tiene el animal) cada media hora. Y me tiro allí con él más de 20 minutos….pegando pegatinas, leyendo cuentos… cantando… Luego el niño dice “no sale….” Y ea,  a la media hora empieza de nuevo…
Bueno, eso sin contar que con una alta probabilidad entre una y otra visita tengo que ir a cambiarlo porque se lo ha hecho encima….

¿¿Durante cuántos días me voy a quedar sin vida??
Estoy por poner la tele de la cocina en el baño de los niños…y también el microondas ya puestos…

Supongo que cada niño tardará lo que necesite en pillarle el tranquillo al asunto…pero me da a mí que el par de semanas no me lo quita nadie.

Me pongo a multiplicar….horas x dias x número de criaturas  y ya me diréis ¡¡echad cuentas!!

A esto hay que sumarle el tiempo que te tiras apretando con ellos… limpiándoles el trasero…. comprobando la perfección y/o inmensidad de sus deposiciones (si, yo no se los vuestros pero E. les pasa un exhaustivo control de calidad, y 8 de cada 10 veces considera que el producto merece la pena ser voceado y contemplado por toda la familia)

Perdonad este post de hoy. Es que me están pintando el garito donde trabajo (conmigo y los pacientes dentro…) y llevo esnifando pintura 2 días seguidos. Eso afecta a cualquiera….no me digáis que no…que algunos pacientes hasta han bajado la dosis de calmantes…

También puede tener relación con que la operación pañal de M. se me esté haciendo muy cuesta arriba.
Que sí, que diréis que es el tercero, y ya debería estar curada de espantos, `pero es que A y E lo pillaron enseguida!!!

A. estuvo dejándome pasteles por la casa unos cuantos días…pero le puse una tabla de pegatinas con la promesa de una tortuga en cuanto llevara una semana con pleno de aciertos y joder, no necesito más de esos 7 días!! (La tortuga bien, gracias…cuando se puso de un tamaño exagerao  la soltamos en un hábitat adecuado)

E. fue aún más sencillo. Le quité el pañal y NI UNA SOLA VEZ tuvo una fuga. NUNCA.  El tío hasta pidió que se lo quitara también para la siesta y para la noche. Y hala, de un tirón.

Y éste…. ¡¡Ay éste!!!  Lo de las pegatinas no ha funcionado.
Me vuelvo y el cabrito aprovecha para trepar, coger las pegatinas, y pegarlas a diestro y siniestro en la tabla, porque él lo vale.

Y encima lo que os he dicho antes, que le ha cogido el gustito a eso de estar sentado en el WC cantando, jugando y con mamá para él toda la tarde.
Pero se ve que el sitio no le gusta para hacer sus necesidades. Para eso prefiere los bonitos calzoncillos de Mickey.
El Mickey ya tiene hasta las manos puestas en el hocico el pobrecico mío!! Cualquier día de estos lo veo dando arcadas….

Así le voy a tener que sacar a la calle:

 
 ¿Y en la guarde?? En la guardería M. progresa adecuadamente. Muy buen disposición, dice su seño que le ve!! Me voy a tener que traer el retrete de allí… o a la seño…

Mientras tanto seguiremos yendo de excursión al baño…haciendo el trenecito con sus hermanos hasta la puerta del urinario… (Y los dos hermanos a todo esto todo el día preguntando ¿¿Ya mamá?? ¿¿Por fin  ha salido?? Como si el peque estuviera de parto….)

En fin, chavalada, que esto es lo que toca, y no solo a ésta que escribe,..que por lo que leo está la blogosfera llenita de “marrones”, jajajajaja


jajajjajaja Este cuento tiene que estar bien.....


martes, 8 de mayo de 2012

COMO SOBREVIVIR A LA COMUNIÓN DE TU PRIMOGÉNITO


Siiiiiii, sigo aquí…prueba superada!!

El sábado 5 hizo mi  hijo la comunión. Sí, habéis leído bien, el sábado. Ese día en que las puertas del cielo se abrieron y cayó toda el agua que no había caido este invierno. Que coño, toda el agua que no había caído este invierno, este otoño y lo que llevamos de primavera…

Ponía el diario provincial de ayer que el sábado fue el día más lluvioso en lo que va de año. ¡Nos ha jodío! No estaba el listón muy alto. Con que hubiera caído la mitad  de agua hubiera seguido siendo el más lluvioso con diferencia.

Y la comunión estaba planificada al aire libre. En el chalet de mis suegros. Yo soy así, me gusta el riesgo.

Es que ni su padre ni yo queríamos una comunión tipo boda. Queríamos una comunión casera, con detalles caseros, comida casera, y entre amigos.Y regalos de niño. Nada de dinero, ni de pagar cubiertos ni leches.

Ni que decir tengo que evidentemente no fue al aire libre,más que nada porque aún no hemos desarrollado branquias.
Tuvimos que habilitar el salón para las mesas de adultos…y el porche lo preparó mi señor esposo forrándolo con una lona alrededor, para las mesas de los niños…

Lo de la lluvia lo he vivido yo como cuando los psicólogos te hablan de afrontar una pérdida. 
Primero el momento negación “no, no va a llover, ya lo verás…. Que los del tiempo fallan más que una escopeta de caña”…
Después el momento de rabia “CagoEnToLoQueSeMenea…¿no había más días al año pa llover?? No es justo…(aunque sí necesario, claro está…)”
Por último el momento aceptación “cariño, fíjate tú que al final tendríamos que haber vestido al niño de marinero por si tenemos que salir en barca”

En fin…que voy al meollo del asunto.

El niño iba guapisimo, de corbata y chaqueta… la madre de la criatura iba espectacular (menos mal que no había novia que eclipsar….jajajjaaaa). Los hermanos de dulce…

La comunión a las 12:30…y mi marido llegó a casa a las 11:50 de comprar copas para el vino (se nos habían olvidado) Somos así, de naturaleza tranquila…además para atacada ya teníamos a mi madre…

La ceremonia, pues bien… lo mejor que se puede decir es que fue corta. A. estaba bastante nervioso…pero cuando el cura va y le pregunta que qué es un verbo va el tío y contesta “es una acción” jajajjajaja Mi hermano decía que eso estaba preparado…¡coño, que lo tiene fresco!! Que nosotros lo estudiamos hace casi 30 años, pero que él lo vió como mucho el curso pasado….
Vamos que le preguntó lo del verbo a cuento de explicarles cual era el verbo más usado en la lectura... pero que también le preguntó porque estábamos en Pascua.... Vamos que si había alguina posibilidad de que E, cambiará de opinión y quisiera hacer la comunión el interrogatorio del sacerdote a su hermano se la ha cargado.

La comida…ABUNDANTE…vaya tela, ¡que mal cálculo!. Sobró comida pa alimentar a un cuartel.

El libro de firmas que encargué por Internet quedó muy chulo. Me lo hizo Ada, del blog Cartonage creativo by Ada.
No sé si estáis al tanto de que me equivoqué y le dije mal la fecha de la comunión del niño. Si, lo sé, no tengo perdón. Me daba vergüenza mandarle mail para contarle el problema…pero Ada es un primor y me lo solucionó enseguida. Muchísimas gracias.
Mirad que cosa tan chula que me hizo:



E. ha firmado en el libro : “Muchas felicidades. A,..hazte del Barcelona” jajajjaja

Los regalitos para las niñas corrieron a cargo de mi compi de trabajo Ana, que es además de una persona muy especial…una tía super creativa, y mirad que diademas más bonitas que hace


 Las bolsas personalizadas están hechas por mi señora madre.



Los niños tuvieron bolsas llenas de canicas (bolsas también made in abuela jerezana)



La figurita de la tarta me la buscó en los madriles Mamá de Parrulín, Gracias bonica. Este muñeco es el otro gran superviviente de la comunión. Cayó unas cuantas veces sobre la tarta con riesgo de morir asfixiado..y otras 2 ó 3 veces acabó en el suelo. Doy fé de que es super resistente.

La tarta era algo parecido a esto. 


Fue asaltada vilmente y a traición....¡¡por mis dos hermanos!!! SEguidos por toda la chiquillería.. Dejaron el bizcocho pelao y mondao. (pero bueno, ha acabado cayendo esta tarde, ejem....)

Y mis taradas estuvieron ahí animándome desde bien temprano, Se os quiere jodías!! Gracias por ayudarme  a ser positiva.

E. y M. empaparon 2 mudas completas. Los zapatos de E. están tiesos como la mojama.
La camisa de M. tiene pegada la lana de la rebeca O_O

El record de mudas se lo llevó Lonó….jajajjaja 3 mudas y el abrigo que podía usarse de bayeta.

 Todos nos cambiamos de ropa…allí to quisqui se llevó mochila pa ponerse cómodo dispuestos a  que los echaran de allí sólo con  agua caliente.
Yo sólo me cambié de zapatos…que no sé cómo no me partí la crisma con los taconazos con las cuestas que hay en esta ciudad y la de agua que caía camino de la iglesia!! Que A.no me soltaba la mano, acojonico perdío...


 Pero es que no había formas de meterlos dentro… venga futbol y más futbol. Dos de los amigos de A. hacían al día siguiente la comunión… Afortunadamente no hubo ninguna baja, y a pesar de que se les podía exprimir a todos, al dia siguiente estaban todos frescos como lechugas.

El domingo amaneció por estos lares un día espléndido. ¿¿y qué hicimos?? Efectivamente...nos volvimos a bajar todos al chalet, más alguno más que se apuntó a terminar con la comida, y con el mueble bar.

Así que al final han sido un par de días cojonudos. No importa que el tiempo no haya acompañado, porque el resto de compañía ha sido estupenda.

Los niños disfrutan entre amigos en cualquier circunstancia…y deberíamos aprender de ellos, ser más positivos y mirar el lado divertido de todas las situaciones.

Así que si mi experiencia os sirve de algo..si quereís sobrevivir a la comunión de vuestro primogénito:
- poneos cómodos
- rodeaos de buena compañía y disfrutad de ella
- celebrarla como os lo pida el cuerpo
- cuando esteis agobiada whatasppear con amigas o telefonearlas y desahogaros a gusto
-  mirad el acontecimiento desde los ojos de vuestro hijo/a

Y ahora...a ponerme al día con vuestros blogs! Y con vuestros mensas y whatsapps!! que os echo de menos cunado me tiró tantos días sin leeros ¿¿será posible??

lunes, 23 de abril de 2012

CUPCAKES 1- PORFINYOMISMA 0

16:00 de la tarde. Hemos acabado todos de comer.
M. está acostado. La cocina recogida.

A las 18:00 he quedado en casa con dos compañeras de trabajo y sus niños, para tomar café.

Yo no soy una de esas  trendy mother tan bien descritas y adoctrinadas por la mamá del Gremlim.
De hecho estoy pensando en acompañar el café con unas galletas Tosta Rica de esas de dibujitos que es el colmo de la sofisticación de repostería que hay en esta casa.

Pero joder…tengo ahí el paquete ese tan cuqui para hacer cupcakes….

Noooo, olvídalo…no es buena idea…. Pero mira como me está mirando…me está poniendo caritas: “¡Cómeme! ¡Cómeme!” Me siento cual Alicia en Pais de las Maravillas…. Y esos colores pastel de la caja….


No te dejes tentar…que tu no has nacido para esto…la repostería no se hizo para ti…
Venga va….no puede ser tan difícil….si ya viene medio preparado….
Seguro que es divertido…(jajjajajajajajajajajaj risa histérica a posteriori)

¿Aviso a A. y a E. y nos ponemos los tres juntos? (¿¿pero que me pasas hoy que no se me ocurre nada bueno??)

Dicho y hecho.

Leo los ingredientes.
Aceite (tenemos), leche (tenemos), 1 huevo (tenemos) mantequilla (tenemos). Bien, tenemos bingo.

Manos a la obra.

Mezclar el aceite, con la leche y el huevo, añadir el preparado y mezclar. Untar los moldes con mantequilla.
Vale. A. y E. se encargan de untar los moldes y yo me lío con la mezcla.

“Mama, ya está” ¡¡¡¡¡¡aaaahhhhhhh!!!!1 “¿Qué parte de POCA mantequilla no habéis oido?.
Han untado tanta mantequilla que no creo que entre la masa del cupcake. Eso sin contar que no sé si han dejado mantequilla para la receta.
A. me mira con cara de a mí que me registren. E confiesa que no ha oído lo de poca.

Suelto la batidora para arreglar el desaguisado.
El vaso de la batidora vuelca...y a continuación vuelca el contenido del bowl.

Hay chocolate en el suelo, paredes, los muebles y la puerta que da al lavadero.
Atrapo el cuenco al vuelo…el brazo de la batidora no consigo salvarlo del porrazo contra el suelo con la consiguiente profusión de más masa de CHOCOLATE para todos lados.

A y E están en shock. Yo tengo ganas de echarme a llorar.
Vuelvo a colocar la batidora en el cuenco de masa…con el cable por dentro de la masa (Buaaaaaaaa, buaaaaaaaa)


Pienso en lo bonito que sería tener una thermomix…. Aunque antes de pensar en eso, mi  primer pensamiento va para los familiares más cercanos de mis hijos…y he de confesar que el nombre de la Parrulina pasa un par de veces fugazmente por mi cerebro (es la que me regaló el pack para hacer cupcakes…Gracias bonica…tu intención era buena…pero yo soy un desastre)

Respiro…cuento hasta 100…voy a limpiar….

Pienso también en lo bien que vendría tener un perro para estos casos… “venga Perry (por ejemplo) Tu empìeza por el suelo y yo por las paredes”

Con la masa que se salva hago unos cuantos cupcakes (9) y los meto en el horno.

Son las 17:00 y falta una hora para la visita.

Termino de fregar la cocina. Vamos a hacer el frosting…sí ya estamos en faena vamos a echar el resto!!

Leo las instrucciones del frosting:  Mezclar en un bowl la mantequilla, el preparado de frosting, la crema y el expresso o vanilla

¿¿¿?????

¿¿¿????

¿¿Qué crema?? ¿¿Qué expresso o vanilla?? Si eso no está en los ingredientes ¿¿de qué me hablan??
Porfin vete al Google..¡¡y busca!!

Vamos por partes: ¿¿qué puñetas es el frosting?? 

No se…parece que necesito leche y esencia de vainilla…¡¡qué desazón!! ¿¿A qué coño llamarán estos crema??

Bueno, probemos…Dice en Internet que batir con batidora que dé aire a la preparación..¿Aire?? ¿¿Servirá para eso el accesorio ese tan curioso y nunca estrenado que trae la batidora??

Lo coloco, presiono el botón e….Voilà!! Ahora hay frosting por toda la cocina, mi ropa, grifos, muebles, microondas, frigorífico, suelo…. Cafetera…servilletero,…taco de cuchillos. ¡¡¡joder!!!! Para usar este artefacto deberían requerir algún título especial…no sé  ¿un permiso de armas?  por ejemplo…

Y lo que es peor, ponerlo lo he puesto enseguida pero se ha encajado y no hay huevos de quitarlo…

Tendría que haber sacado fotos de la cocina. Fotos de mi persona cubierta de frosting…de CHOCOLATE!!!
Pero cuando blasfemo a grito pelao la neurona no me da pa más.

Juro por to lo que se menea que no habrá una próxima vez…Pa las visitas a partir de ahora tiro de pastelería industrial….

Mi admiración para los pasteleros que visto lo visto es una profesión de riesgo.


Os diré que los 9 cupcakes supervivientes han quedado bien. Bien de sabor, porque de presencia vistosos lo que se dice vistosos no han quedao.
Y el frosting.... frosting, frosting no es... es mása bien nothing...vaya que eso tenía que endurecerse  ¿no?.... pues lo único endurecido a estas alturas es mi mollera...

Si, está borrosa...tened en cuenta que el chocolate cubría mis gafas...


Madre de un Bebote, a mí me hubieran echao de la sección femenina de Franco al primer día ¡¡hala, a fregar cuarteles!!


Y no os acostumbréis a tanto post seguido…es cosa de las pilas recargadas…Eso y que si no lo cuento ¡¡reviento!!

¿A quién más le puede una contar que ha nacido con una tara para hacer magdalenas?

domingo, 22 de abril de 2012

Para todo lo demás VISA card


Encuentros junto a la estación

Tapeo y aceitunas entre amigos

1,800 km. de caminata (y cuesta arriba) ¡¡pero si está aquí al lado!! Jajajajaja

Amigos que te reservan la parte más acogedora de su bar para que recuperemos el aliento mientras nuestros hijos trepan por el mobiliario.

Historias de gallinas gigantes que matan de un picotazo a tiranosaurius rex.

Ver a E. encantado con sus compañeros hooligans.

Desayunos con champán y huevos…con dos cojones!!

Tomar botellines en la calle, en las escaleras de un edificio del siglo XVI en una ciudad patrimonio de la humanidad.

Fotos.

Pizzas.

Perfiles rarunos.

Camisas de encaje de regalo. Que buen gusto que tienes jodía...y qué bien que me queda todo, jajajajajaja.

Mojitos caseros.

Sonrisas.

Bebotas comestibles de ojos azules, risa pilla y carácter templado, como su madre.

Amigas cuasi perdidas que reaparecen.

Acostar a los fieras a las 2 y que te dejen dormir hasta las 11:00.

Caballeros y castillos, de los de piedra y los hinchables.

Hombres que a pesar de todo nos sobrellevan.

Río. Lombrices de tierra.

Risas y más risas.

Confianza. 

Amigas que valen su peso en oro...Os quiero japuchis.

Gracias por recargarme las pilas. 

Nada de todo lo anterior tiene precio.

jueves, 19 de abril de 2012

SE BUSCA


Se busca bloguera tarada y desaparecida. No es peligrosa.

Se busca cerebro de repuesto…o en su defecto una ampliación de memoria RAM.
O nueva placa base (para que la mama bloguera que se busca en el punto 1 no vuelva a confundirse y ponga mal la fecha de comunión de su hijo en el libro de firmas…)

Se busca plan B para comunión al aire libre (Sip!!) (Como diría la chirigota..Ay San Pedro, pisha…no tires más agua…)

Se busca paciencia para superar con éxito la etapa del NOOOO más larga de la historia.
(M. NO quiere cole nuevo, NO quiere hacer pipi y caca en el water, NO quiere comer casi de nada, No quiere recoger y sobre todas las cosas NO quiere hacer caso a la bendita de su madre)

Se busca alguna fuente desconocida de energía, que recargue las baterías de una madre agotada (vale, esto creo que puedo tacharlo de la lista…mañana en la tarde- noche llega esta fuente de eneregía ;o))

Se busca algún libro de autoayuda…del tipo: Como no saltarle  a la yugular a la profesora de tu hijo cuando te suelta que “tu hijo le agota”. Fueras estudiao pa otra cosa, bonica.

Se buscan regalos para 4 comuniones que tiene A!!!!

Se busca “negro” para hacer curso de inglés (por favor, por favor, por favor….)

Se busca tiempo libre para que la tarada del punto 1 no se vuelva peligrosa….

Se busca ayudante para curro de mañana, por supuesto no remunerado….
¿Cuánta gente se va a operar de la rodilla, leches…?? La familia real está poniendo de moda lo de pasar por quirófano…. Necesito un/a becari@, que estoy hasta el cuello de curro!! (como lo veo jodido lo de trabajar “de gratis”. Voy a cambiarlo por Se busca máquina de esas de tiques de espere su turno….)

Se busca mecenas para prometedor joven artista. Toca estupendamente la flauta (esto podría ser cierto) y destaca en Artes Plásticas (esto es una falacia, ejem).
Para potenciar el talento del joven A., este mecenas podría financiarle un viajecito a Madrid y unas entradas para ver al Real Madrid,…ya se sabe que nada estimula tanto el arte como el fútbol (jajjajajjajaja)
(NOTA del autor: Al precio que están las entradas Madrid- Bayern, como poco deberían dejarte tocarle el culo a Ronaldo….)

A estas alturas del post la tarada bloguera del  principio, esa que podría estar en busca y captura por familiares, amigos y blogosfera en general está a puntito de dejar de ser inofensiva….
 
Creo que va a estar desparecida una temporadita más. Os lee...a salto de mata, pero os lee: mientras corrige deberes, entre lavadora y lavadora, en el water… Pero imposible comentar…

Seguro que vuelve….Ya lo dice el refrán...la cabra siempre tira al monte…


lunes, 9 de abril de 2012

EN EL AUTO DE PAPÁ... (Lease con música de "Los payasos de la tele")

Ayer se acabaron las vacaciones de Semana Santa.

Cómo hemos pasado unos dias en mi tierra, ayer tocaba la pesada vuelta. ¿¿Os he dicho ya que odio hacer maletas?? Hacer maletas para 5 es deporte olímpico como diría una amiga mía.

Decidimos salir temprano por la mañana, para evitar tráfico.
Temprano finalmente resultó ser las 11:00 de la mañana.
Mala idea. Muuuuy mala.

Tráfico no había mucho. Eso es verdad. Pero joder,…menudo viaje dieron los tres fieras.

Nosotros aún confiábamos en la capacidad de M. de dormirse con facilidad cual europarlamentario en hemiciclo, nada más montarlo en el coche… Pero ¡¡ay amigo!! Se nos acabó lo bueno. Si no lo montas ya a la hora de la siesta el tío no hace amago ni de dar cabezada.

De los otros dos ya ni os digo. Si  nos cuesta que se duerman a la hora de la siesta imaginad a mediodía.

Empieza nuestro particular calvario o via crucis de domingo de resurrección…(somos así de originales)

M. empieza a ponerse un juguete en la cabeza con la intención de mantenerlo en equilibrio con el coche en movimiento O_O
Sus hermanos le jalean.

Evidentemente el juguete cae. Gritillos pidiéndolo. Se lo cojo. Se lo doy. Vuelve a ponérselo en la cabeza.
El juguete cae por segunda vez. Se lo cojo. Se lo doy. Toque de corneta: aviso de devolver el toro a corrales. “no te lo vuelvas a poner en la cabeza M. que se cae, si se cae te lo quito”
Vuelve a ponérselo en la cabeza ¿alguien lo dudaba?. Se le cae. Ha caído fuera de mi alcance. Lástima. Lo perdiste.

Llora. Llora. Sigue llorando. Me giro a mirarlo. ¿¿Dónde está E??? Se está escurriendo por debajo del cinturón para alcanzarle el juguete a su hermano.
Llamada al orden. E. me da el juguete. M. vuelve a llorar. Al rato silencio.

Fin del primer round.

Sacan un taco de estampas de la liga. Los bolsillos laterales  que hay en las puertas son en mi coche como el bolsillo de Doraemon. Llevan ahí de todo los cabrones.
Empiezan a pasarse cromos. Éste pa ti, este pa mí, éste pa ti, éste pa mí, …éste pa M. éste pa ti, éste pa mí, éste pa ti, éste pa mí…éste pa M”.

M no está conforme con el reparto. “Quero de España” “No hay de España” le aclara E, “esto es la liga.” “Ésta no, quero de España” E. intenta colarle una del Atletico de Madrid….a ver si las rayas rojas cuelan,… M. decide comérsela, literalmente.
“Mamá, M. se está comiendo la estampa de la liga, ¿Le dejamos?”
“Déjalo…. Si está entretenido….”
Pero se ve que no le saca sustancia y desiste al minuto.

Siguen con el reparto e intercambio. M. se está pispando de que le están haciendo tongo y de que sus dos hermanos tienen muchas estampas y él solo dos o tres.
Intenta quitárselas a E. Intenta quitárselas a A con arañazo incluido. A. llora. “Me ha pegado…”
“Fuera estampas” Requisadas.

Silencio. Fin del 2º round.

“Mamá dame la mano. Mami…dame la mano….Mamá  dame la mano….¡¡MAMAAAAAAAAA!! ¡¡LA MAAAAAAAANOOOOOO!!

Al padre le está empezando hasta un tic en el ojo…

Desde el asiento delantero giro mi brazo para darle la mano a M., que afortunadamente va sentado en el centro porque si va en uno de los laterales mi capacidad de contorsionismo no hubiera dado para tanto.

No os penséis que es un ataque de amor filial…lo que realmente quiere M. es manipular mi pulsera de Bamboleo  llena de colgantes. Joputa. ¿¿Me quito la pulsera y se la doy?? NOoooooo, porque el lo que quiere es juguetear con la pulsera en mi muñeca… o dislocarme el hombro no lo sé a ciencia cierta.

El brazo se me está empezando a dormir…lo retiro “Déjalo que llore…” dice el padre.
Llora. Llora más flojito. Hipea. Silencio.

Fin del 3º round.

Parece que está cediendo…..¡¡Y una JA!! Como dirían los hermanos.
Vuelve a la carga. Ahora llora sin motivo aparente.

Venga, va, situaciones desesperadas, requieren de medidas desesperadas: Vamos a poner el cantajuegos.

E. odia el cantajuegos. Casi tanto como su padre o una servidora. El precio de ponerle el cantajuegos a M para que se duerma será soportar a E. de un humor de perros. Mal menor en ese momento. Daños colaterales.

Lo ponemos. ¡¡OH sorpresa!! E. que normalmente estaría quejándose..no sólo no se queja sino que se pone a cantar a voz en grito. A M. no le parece una buena idea.
“E, cállate” “Pues no me callo, es que yo quiero cantar”
M. llora. E. se resiste a callar y canta por lo bajini.

Cambia la canción. E. hace palmas. M se anima. E se envalentona ante el éxito obtenido y se dedica a   interpretar las canciones con mímica exagerada. M. se descojona.
¡¡Se trataba de que se durmiera!! “E. por favor…que queremos que se duerma!!
Pero E. tiene un público entregado…y no está dispuesto a dejarlo…

Ay, la leche..en fin..que canten y rían al menos no está llorando…

“Mamá mira…la canción de soy una taza…Te vamos a hacer la versión de los hermanos Correa” Y se ponen los dos a coro A. y E. a hacer la versión Correa….
Y a mí me entra la risa floja..y no puedo parar de reir…Río hasta las lágrimas….Y su padre nos mira desde su posición al volante con cara de “joder, están chiflaos y la peor la madre…”

Fin del 4º round. Combate para ellos. Nos han dejado K.O los jodíos.


Nota: A 5 minutos de llegar a casa M. cerró los ojos en su asiento…Ahí,  con 2 cojones.

Nota2: Para quien no sepa quienes son los hermanos Correa…Haceos una idea de la versión. La parte de la cuchara y el cucharón del cantajuegos está al final...



miércoles, 4 de abril de 2012

4 de abril...10 años después...

No tengo mucho tiempo últimamente. Y sé que tengo el blog abandonado, pero a día de hoy mil cosas me mantienen ocupada. Demasiado ocupada a veces.

Pero hoy no podía dejar pasar el día sin dedicarte esta entrada. Mi entrada número 100...qué cosas...

Hoy hace 10 años que viniste a iluminar nuestra vida con tus enormes ojos.

¿Sabes que cuando naciste los tenías ya abiertos? Impresionantemente abiertos.

No era lo único que impresionaba de ti. Dejaste al matrón alucinado. 4, 100 kgs de peso y 53 cms de largo. Te veía a ti muy grande y a mi muy poca cosa pa tanto niño.
El ginecólogo sólo apareció porque lo llamaron para que viera lo grande que eras O_O

Fue un buen parto. Tu abuela (paterna) decía que salía del paritorio como si no hubiera parido.  La verdad es que me sentía bien (fue un parto muy cortito..). Estaba radiante. Contigo al pecho….que te enganchaste a la teta desde el minuto cero.

También decía que contigo yo no iba a saber lo que era un recién nacido.
Es cierto que hubo que cambiarte toda la ropa de la talla 0 por la talla de 1 mes. Y no te entraba ni un patuco de los que tu abuela te había ido tejiendo.

Sonrío cuando te pienso de bebé,  tan grandote….
Con lo menudito que eres ahora. Tan delgado. De estatura ni muy alta ni bajo. Pero con los mismos ojazos que no te caben en la cara.

Y tan guapo….. que no lo digo porque sea tu madre… es que eres guapo, jodío.
Cuando eras pequeño, y te llevaba en la silleta... te decían las abuelas por la calle “ay, que chiquilla tan bonita” y tu padre se cogía unos rebotes “¡señora! ¡qué es un machote!”... y muchas se excusaban “Bueno, es que es tan  guapo que parece una niña” ¿¿??


También te decían mucho eso de “Míralo, si no tiene ojos”, y entonces eras tú el que se cogía los rebotes, jajajajaja “Que si tengo…que tengo dos!!” les gritabas.


Siempre has sido un buen niño. Dulce, cariñoso (bueno, ahora lo de cariñoso se te está pasando, y ya me das besos a escondidas antes de girar la esquina del cole, snif!!), buen estudiante, de carácter alegre, con muchos amigos...

Veo mucho de mí, en ti.
 Bueno lo de cariñoso lo has sacado de tu padre, no nos vamos a engañar,…. Pero en muchas otras cosas ¡¡me recuerdas tanto a mí!!
En como devoras los libros, en lo extrovertido que eres, en que los dos no nos callamos ni debajo de agua… (lo cual te ha costado taaaantos castigos en el cole...)
En la pasión por el deporte… …… jajajja vaaaaale ¡¡es broma!! En esto no has a salido a mí.  Tan diplomático...  ….  … bueno, vaaaale…en esto tampoco….


Tu abuela materna empezó a creer en el karma cuando descubrió lo mal que comías. Darte de comer era una tortura… Justa venganza cósmica según ella por lo que yo le hice pasar.
Ahora ya comes de todo. Menos jamón serrano. Insisto: no sabes lo que te pierdes.
Pero comes muy leeeeeeeento. Por eso no engordas, digo yo. Que hay días que estás ya liado cuando llego de trabajar y acabas el plato a la par que los deportes de cuatro!!


Eres mi primer hijo. Pobrecillo. Mi conejillo de indias.
Y en mi casa has sido el primer nieto, el primer sobrino….eso siempre te hará especial  ;o)

Sabes que tus abuelos y tus titos te adoran.  Tus hermanos también, siiii, lo sabes,… aunque E. a veces no te lo demuestre, sabes que eres su ídolo. Su modelo a seguir.
Y para M. eres su refugio. Su defensor.

Eres el mejor compañero de juegos para tu primo E., y el confidente de tus primas (y el marido cuando juegan a las casitas, jejeje, el único primo que se ha dejado).

El nieto con el que a tu abuelo paterno más le gusta ver el fútbol…. Y bueno, tu abuelo materno diría lo mismo si le hubieras salido del Barça…¡¡pero le has salido del Madrid!!¡¡ Eso no se hace!! Jejjejeje Menudo cachondeito se trae contigo cuando estamos en Jerez y juega el Madrid…que casi no te deja verlo….


¡¡Diez años!!
Y ya te veo empezar a hacer tus pinitos en la edad del pavo ¿¿no es muy pronto?? Estas nuevas generaciones sois muy precoces para todo.

Diez años ya, A.

Diez años que han pasado volando. Que se me han escapado entre los dedos.

Diez años en los que he sufrido cuando has estado enfermo, en los que he reído con cada una de tus ocurrencias, en los que hemos disfrutado juntos de tus éxitos, deportivos, académicos, personales…, diez años en los que, ¡qué coño!, no vamos a engañarnos, también me has sacado de quicio muchas veces… como buen hijo que se precie.
Diez años y se me sigue cayendo la baba cada vez que me besas o me dices que me quieres.

Diez años hace ya que viniste a completarme.

En una ocasión cuando eras un enano me dijiste que era la mamá más rara del mundo, jajajjajajaja.
Se supone que tenías que decir la más guapa, hijo, no la más rara.
Pero me vale. Me sigue valiendo.

Quiero que sepas que estoy muuuy orgullosa de ti, de la persona en la que te estás convirtiendo. Y que sepas también que te quiero. Así, tal como eres.

Y aquí lo dejo que se me está escapando la lagrimilla y tengo una reputación que mantener…. Ejem, ejem.


Feliz cumpleaños, cariño.