He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…) y mira…yo también quiero ser una trendy
mother.
Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero
vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.
¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles
son los requisitos??
El primero y más importante es: Vivir en una cueva.
Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.
Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y
a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los
cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la
luz de atravesar la capa de mierda.
Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el
tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando
venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una
mascota.
A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje
zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya
tiene usted una cueva de troll mother.
Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita,
por mucho que se esfuerce es imposible
que tenga usted una cueva.
La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer.
Por supuestísimo,
olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo,
pertenece usted a otra clase de madres.
La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el
cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.
Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje
en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las
lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y
entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán
los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de
provincias)
También es posible que deban darse los primeros baños en la
piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó
los trajes de baño.
Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar
en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....
Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres
veces en semana.
Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés
agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse
intencionadamente las de ella misma.
Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse
bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas,
desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros
anónimos en inglés.
Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro
también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no
entras en la categoría.
Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.
O si estás escribiendo un libro….
La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel
celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.
Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método
acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en
ocasiones) decentes.
La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los
troll hijos.
La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas
a esas cañas pero no suele dársele el caso…
La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo
abre. Y mucho menos en el móvil.
Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto
de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del
aparato en cuestión.
Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la
prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué
preguntas….
Otras características que ayudan a convertirte en troll
mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca, llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex
usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el
café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….
Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la
imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para
realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los
mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo…
Troll mother supreme.
Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que
pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de
sus criaturas :o)
Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con
las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar
partido al tema, jajajajajaa ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)
P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)
P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)