A TROLL MOTHER

He leido este post de Rachel, del blog Como ser mama y nomorir en el intento (como echaba de menos leerte por cierto…)   y mira…yo también quiero ser una trendy mother.

Pero por ahora soy una troll mother de libro. O mama troll...pero vamos que en inglés queda como más fisno y más mejor.

¿¿Qué es una troll mother?? ¿¿Eres tú una de ellas?? ¿¿cuáles son los requisitos??

El primero y más importante es: Vivir en una cueva.

Esto puede resultar más sencillo de conseguir de lo que parece.

Hay que dejar las ventanas sin limpiar el máximo posible, y a ser posible tu prole puede colaborar dejando múltiples huellas en los cristales… así el ambiente se hará como más opaco debido a la dificultad de la luz de atravesar  la capa de mierda.

Por supuesto tienes que dejar que los pelusones alcancen el tamaño aproximado de una bola del oeste, hasta el punto de que tu vecino cuando venga a pedir, pongamos por ejemplo, azúcar, piense que habéis adquirido una mascota.

A continuación deja que tu camada desordene a su gusto, deje zapatos por toda la casa y ropa sucia donde mejor les parezca, e voilá, ya tiene usted una cueva de troll mother.

Si dispone usted de jardín en su morada, olvídelo bonita, por mucho que  se esfuerce es imposible que tenga usted una cueva.

La troll mother NO cocina. Como mucho hace de comer. 

Por supuestísimo, olvidemos la repostería, ...si tiene usted habilidades culinarias  y sabe diferenciar un muffin de un cupcake, olvídelo, pertenece usted a otra clase de madres.

La troll mother tiembla como una vara verde de pensar en el cambio de armarios. Se le descompone el vientre. Tal cual.

Probablemente sus hijos pueden ir aún con botas de serraje en pleno mes de junio, hasta que consiga acordarse de donde coño guardó las lonetas el año anterior…. (lonetas que por supuesto no les quedarán bien y entonces pensara que es buena idea comprar unas nuevas, y a esas alturas ya estarán los números más escogidos que las plazas en un cole concertado de capital de provincias)

También es posible que deban darse los primeros baños en la piscina abuelil en calzoncillos hasta que la buena mujer rememore donde almacenó los trajes de baño.

Una troll mother confunde los bocadillos de sus hijos para tomar en el recreo.Aunque la mayoría de los dias les echa fruta que tiene menos trabajo....

Una troll mother olvida firmar la agenda escolar dos o tres veces en semana.

Una troll mother puede incluso en situaciones de estrés agudo olvidar las citas médicas con el pediatra (ejem) y saltarse intencionadamente las de ella misma.

Si la troll mother además comete la insensatez de hacerse bloguera, descuidará su blog, nunca encontrará tiempo par leer los de sus amigas, desparecerá por temporadas y no sabrá como deshacerse de múltiples comentaros anónimos en inglés.

Si eres de las que escribe puntualmente un dia si y otro también aunque sea para poner una foto de esas de dia del mudo olvídalo, no entras en la categoría.

Ya no hablemos si tienes patrocinadores, maja.

O si estás escribiendo un libro….

La troll mother sólo sabe usar pegamento en barra y papel celo de toda la vida de Dios. Nada de pistola de silicona, ni washi tape.

Aunque con materiales rudimentarios y gracias al método acierto- error en hijos anteriores consiga hacer unas manualidades (en ocasiones) decentes.

La troll mother es una inconsciente y sale de cañas con los troll hijos.

La troll mother está lampando por añadir unos gins o cubatas a esas cañas pero no suele dársele el caso…

La troll mother tiene correo electrónico pero casi nunca lo abre. Y mucho menos en el móvil.

Móvil que normalmente presenta una pantalla con el aspecto de haberla lamido un perro gracias al uso y abuso que hacen sus hijos del aparato en cuestión.

Si eres una troll mother siempre sabes donde encontrar la prenda de ropa que te están pidiendo: ¡¡¡en el cesto de la plancha!!! Pa qué preguntas….

Otras características que ayudan a convertirte en troll mother: olvidar devolver los libros a la biblioteca,  llevar en el bolso un promedio de 4 ó 5 cleanex usados, salir de casa con un calcetín de cada clase bajo las botas, servir el café en vaso a las amigas que se atreven a venir a casa….

Otro requisito que no es imprescindible pero que ayuda a la imagen general es que tus hijos desarrollen una habilidad espectacular para realizar prospecciones en las fosas nasales (lo que viene siendo sacarse los mocos, vamos) y si el chico ya se los come, querida, estás rizando el rizo… Troll mother supreme.

Nota tranquilizadora: a día de hoy la categoría a la que pertenezca la madre no parece influir en el desarrollo emocional ni físico de sus criaturas :o)

Al menos los hijos de las troll mother parecen felices (con las uñas algo más larga de la media…eso sí…pero bueno, siempre les pueden sacar partido al tema, jajajajajaa  ¡pa tocar la guitarra coño!… que habíais pensao…)

P:D: Sinónimo de troll mother by MdB: Madre garrafón :o)) (que grande eres jamía)