MI CLAVE Y YO

Ayer por la noche estuve viendo una peli fantástica. Shutter Island. La recomiendo. Es rara, rara, rara...pero a mi me pareció un peliculón con esos desenlaces de los que ami me gustan.

Después mi marido y yo estuvimos riéndonos  a gusto viendo este vídeo...

Que arte tienen los gaditanos me cago en la mar, aunque esté mal que yo lo diga.

Y luego seguimos descojonándonos a gusto haciendo zapping y riéndonos con tontunas. Nos pasa a veces…empezamos  y luego no podemos parar de reír, nos da la risa floja, se nos saltan las lágrimas, y ahí los dos, que nos duele ya la barriga y todo sin poder parar.

Somos así de simples.

Esta mañana se ve que me duraba toda vía la risa floja.

Llego al trabajo jijiji jajaja,  5 pacientes tenía a primera hora y venga ahí con el cachondeo.

En fin, que no me preguntéis qué o cómo lo he hecho pero el caso es que he metido 3 ó 4 veces la contraseña errónea en el ordenador.

No se cuántas veces han sido.

Las que hacen falta para bloquearlo.

Veo el mensaje en el ordenador y  todavía me da por reirme.

“ay bendito sea…que lo he bloqueao”

El ordenador me pide que me ponga en contacto con el administrador.

Si alguna vez alguien de arriba se pone a hacer cuentas y saca un cuadro de estadísticas (cosa harto frecuente en mi empresa), debo ser una de las usuarias que más “se ha puesto en contacto con el administrador”.

Úsease …tuve una época en que rara era la semana que no metía la gamba y acababa llamando al Servicio de Atención al Usuario.

Como no es un record que me enorgullezca, y me estoy quitando, decido no llamar, y hacer lo de toda la vida de Dios. Apago el ordenador y andando.

Mantengo el botó pulsado para apagar.

Ahora me sale otro cuadro que pone “Su terminal está realizando labores de mantenimiento y no puede apagarse el equipo. Se apagará solo cuando haya terminado” Este otro cuadrito es naranja con orlita estrellada.

Me veo muy tentada de esperar a que se apague solo el equipo. Este cuadro sale a menudo cuando apagamos el PC al final de la jornada laboral. El problema es que no estoy al final de la jornada. Aún no la he empezado y necesito el ordenador.

Llamo a mi compañero R.

“R: ¿te acuerdas el otro día que te salió el cuadro ese naranja a media mañana? ¿Qué hiciste?”

“como no había cojones de quitarlo, me fui a pasar consulta al despacho de la enfermera”

NO me vale. “espera que voy” me dice R.

Analiza la pantalla. Pues, si , es el mismo cuadro.

R. sugiere directamente desconectar el enchufe de la pared. Me gusta como piensa.

Desconecto. Conecto. Enciendo.

Esto promete. Me pide la contraseña. La meto. “Este terminal está bloqueado. Póngase en contacto con el administrador”

Estoy derrotada. Voy a llamar al SAU.

Segundo error: tengo el número del SAU dentro del ordenador…. SI, lo sé, no es muy inteligente.

Llamo a I.

“I, guapa, dame el número del SAU, que he bloqueado la computadora.”

“Hay un programa para desbloquearla. El de Miclaveyyo.

Si, es verdad, pero no recuerdo como activarlo con el ordenador jodido y pa eso estoy yo. Llevo ya perdido mucho tiempo, y tengo la consulta hasta arriba. Yo llamo al SAU y que lo desbloqueen.

Marco.

“Buenos días le atiende Pepito”

“Buenos dias Pepito. Soy Porfinyomisma, de aquí de Burrilandia. Mira jomío, que he metido muchas veces mal la contraseña y he bloqueado la terminal”

“Hay un programa para eso, Miclaveyyo”

“Si, Pepito, lo sé pero es que no puedo acceder al programa porque tengo el ordenador bloqueado” lo estoy diciendo y veo la luz. Ya recuerdo cómo se accede.

“Ay Pepito perdona, es que estoy hoy pelín espesa, ya recuerdo como se accedía”

“¿recuerdas las respuestas?”

Vale. Stop. Reconozco que aquí estuvo mi peor error de la mañana.

En ese momento tenía que haberle dicho “Pues mira apañao no recuerdo ni las preguntas”

Pero la mente es una entidad que va por libre. Y la mía estaba deliberando sola: NO…por fin...no se te ocurra decir que no…Que menuda fama que te estás haciendo en Central…Con el episodio del balón te luciste…Tú di que sí…si total eran una preguntas de estas tipo que había que contestar con respuestas familiares…si no fue hace tanto ¿2? ¿3 años?¿4?

Y me oí decir en voz alta: “Si, claro…”

“Pues entonces ese es el procedimiento adecuado” (en vez de llamar al SAU so petarda, esto último sólo lo pensó pero como si lo fuera dicho en voz alta…)

Venga va. Voy a decidirme. Abro el programa.

Cuándo leo las preguntas me tiemblan las canillas.

¿¿Marca de tu primer coche?? ¿¿En que estaba yo pensando al elegir las preguntas?? Pero si no tengo carnet!!!

Nombre de tu mascota. ¿Qué mascota habitaría en casa para la fecha del cuestionario? ¿El hámster Pikachu? ¿el canario Golosina? ¿La tortuga?

Segundo apellido de la madre. ¡hombre! Una que  me sé.

Pero hay que contestarlas todas. Y no paso el test.

Con dolor de mi corazón llamo de nuevo al SAU. Por favor, por favor por favor que me coja otro operador.

“Buenos días le atiende Pepito” Tierra trágame.

Voy a echarle cara

"Hola…Pepito, corazón, mira que soy la de antes….Anda salao desbloquéame la contraseña antes de que te bloquee el programa para desbloquearla…”

Menos mal que al chaval le dió por reir.