jueves, 31 de mayo de 2012

NO PUEDO VIVIR SIN TÍ....


No puedo vivir sin ti….
…no hay manera…no puedoo estar así….No hay manera….

Así me hallo. Como la letra de la canción.
He decidido dejar de dar la lata a mis amigas con el tema y me desahogo por aquí.

¡¡No puedo vivir sin lavadora!!

  Y estoy sin ella desde el domingo noche. Esto es un sinvivir.

Os refiero los dramáticos hechos.
Lavadora llena hasta los topes. Programo. Empieza. Coge agua como si no hubiera un mañana, da varias vueltas y se para.
Se acabó lo que se daba.
Así en los siguientes intentos. Así en cualquier programa. NO NOS MOVERÁN.

Mi marido decide iniciar la operación limpieza de filtro. Es como en las pelis de suspense, El filtro siempre es el culpable. Pero no. El filtro está bastante presentable.

El lunes seguía sin funcionar. Era de suponer diréis. La verdad es que no sé que es lo que esperábamos, ¿que se hubiera cogido el domingo de descanso?

Ropa pasada  a la bañera chorreando.
Llamada al servicio técnico. Hasta el jueves no vienen. ¡¡¿¿Hasta el jueves??!!

El martes decido pedirle a mi vecina de abajo que me lave la ropa que sigue en remojo en la bañera. La mujer, que es un primor, me dice que por supuestísimo, que se la baje.

Me dedico a escurrir una a una todas las prendas. Porque no voy a bajarlas chorreando agua, y además así pesan un quintal.
No sé como el cuello me sigue sujetando la cabeza después de aquello… Tenía que haberlas lanzado por el patio…

Mi marido usa sus contactos  y nos prometen  un técnico para el miércoles a las 9:15.

Miércoles 5:50 de la mañana. Oigo a la niña del exorcista en el dormitorio de los pequeños. Mi alarma madruna se dispara  ¡¡ Mierda!! ¡¡Hay uno vomitando!!
Llamadme mala madre, pero lo primero que pasa por mi cabeza mientras salto de la cama es “NO;  por favor, HOY NO, que NO TENGO LAVADORA!!
El perjudicado es E. Habrá vomitado 3  ó 4 veces en su vida. Y justo en estos momentos ha sido una de ellas.
Lo saco de la litera de arriba, que es donde duerme. Evalúo los daños: sábanas, oso de peluche, barandilla de la litera, pijama,  y lo que ha ido cayendo en cascada….

Paso de hacer la cama que voy a despertar a M. me lo llevo a la mía. Pero ya no pego ojo. (os diré que E, estaba  por la mañana como una rosa. Mocos creo yo que es lo que echó)

El técnico llega muy puntual a la hora prometida. Yo me he ido a currar. Se queda mi marido al frente del gabinete de crisis.
Veo whatsapp de mi esposo: “Dice el técnico que no sabe qué es. Que nunca se le ha dado el caso. Va a llamar al servicio técnico”.
O_O ¿Perdona? ¿Y él que es?¿El qué coge el teléfono?

Otro whatsapp. “Ya le han explicado lo qué es. Tiene un bonito nombre: 120€.Esta tarde vienen a arreglarlo.”

Por la tarde espero impaciente la llegada del técnico. La pila de ropa para lavar está cogiendo proporciones descomunales.  
Tengo a los niños por la casa en calzoncillos para que no me ensucien ropa.

Mi marido ha llenado la lavadora de ropa blanca para que el técnico la probara por la mañana. Así que ahora tengo mucha ropa empapada de nuevo. Por favor, que ¡venga el técnico!!

Aparece también puntual.

Se pone al lío. Lo veo sacar un taquito de fotocopias en blanco y negro. Como una especie de presentación de de transparencias de power point con las instrucciones paso a paso para cambiar la pieza.
Se me abren las carnes. 

Decido ponerme a estudiar en la cocina. Yo a éste no le quito ojo de encima. Que tiene to la pinta de confundirme la lavadora con el lavavajillas.

Al cabo de un rato de pelearse con la máquina me avisa.
“Ya está” “Vamos a probarla”
Hala, vamos, deseandito estoy.

“¿Señora la ropa que hay dentro es para lavarla?”
No, que va…es que ya no me cabe la ropa en los armarios….

No sé cómo ha vuelto a montar la lavadora pero la puerta (es de carga superior) ni encaja ni cierra.
Le miro. No me hace falyta hablar...lo estoy fulminando.
“Uy, eso lo arreglo yo en un segundito”
El segundito resultaron ser varios minutos, pero bueno va...la cierra, la pone en marcha.
Espera un rato prudencial a ver si va bien.

SSIIII, parece que funciona.. Al final no son 120E. Son 110€.uf!! Menos mal!! *__*

Mi marido llega al rato. “E mira ¡¡funciona!! Y no hubiera dado yo un duro por el chaval”.
Si...parece que funciona….Y justo en ese momento ¡a tomar por culo! Otra vez se paró.

Vuelta a llamar al servicio técnico,
Vuelta a prometer que a las 9:15 de hoy estaban en casa.

ES otro técnico. Menos puntual. Porque aparece pasadas las 10:30.

Whatsapp del director del gabinete de crisis: “Dice que en principio está bien la reparación”

Whatsapp mío de vuelta: “??? Si claro, por eso no funciona!!!. Eso es que el pavo pasa de reintegrarnos manque sea el dinero de la pieza nueva que nos han colocado”

Respuesta de mi marido: “Tranquila”
jajajjajjaja ya me conoce   jajajjaja Que este me ve que me voy en pijama clínico si hace falta a sacarle los ojos al técnico!!

Nuevo whatsapp al rato: “ya está. No ha cobrado nada más. Dice que culpa del compañero que no hizo correctamente el cambio de la pieza”

NO me lo creo…con lo espabilao que se le veía!!! Si ya decía yo que a mi eso de los apuntes con como cambiar la pieza me había dao mala espina….

Ha dejado a mi queridisima y nunca suficientemente apreciada lavadora funcionando antes de irse a trabajar. Tengo los deditos cruzados para que cuando llegue a casa me vea la ropa tendida.  O hasta me da igual si me la ha dejado para que la tienda yo.

A las 14:35 un nuevo mensaje me saca de mi ensoñación: “Sigue sin funcionar”

(no reproduzco mis mensajes para no herir sensensibilidades)

Me han vuelto a llamar a la tarde. Que se la van a llevar me dice…pa observarla…jajjajajaja  ¡¡Me la ingresan!!

Ya se la han llevado. “¿Me la van a traer pronto verdad?? Me ha faltado abrazarme a ella llorando… El técnico me miraba flipao.

Y es que me ha dejao un vacío muy grande en la terracilla…
Que es una tontería, porque no tenerla es lo mismo que tenerla sin funcionar…pero es que no la veo y me entra una congoja…y miro la ropa desbordándose el cesto de ropa sucia y las lágrimas se me saltan…

¡¡PÓNTE BUENA PRONTO QUE TE ECHAMOS DE MENOS!!!!


viernes, 25 de mayo de 2012

A de Adolescencia a la vista, A. de ¿A qué te tengo majareta?


A. me tiene confundida.

Está rebelde. Está contestón.

También está besucón. Te da besos sin venir a cuento. Otras veces lo quieres besar y se escabulle. Que adolescencia más mala nos espera… Si solo tiene 10 años!! (y dice su padre que ya mismo se nos está haciendo pajillas… No será verdad…¿no?)

Lleva un par de días machacón con una canción. La ha puesto 50 veces o más (me he aprendido hasta la letra y eso que está en inglés….eso cuenta como si hubiera estudiado algo del curso….)
Os dejó el vídeo para que lo disfrutéis. Es de Maroon 5 y un rapero…que me maten si me acuerdo del nombre….esperad que lo miro…. Ah si Khalifa!!).



Mirad también la serpiente que me ha dibujado, coloreado y recortado. ( a mí me gustan más las princesas que dibujan las nenas de Yolandica, pero reconoced que el ofidio molaaa...)



Por detrás ha puesto: De A. para mamuchi.

Dice mi marido que no me emocione. Que me la ha hecho como parte de su plan para ablandarme y que le deje ver la final de la copa del Rey.

Porque A. está castigado sin verla. Por sobradillo. Que tenía el martes examen de inglés y no se le ocurrió abrir el libro. Es que me lo sé, me dijo cuando le pregunté porque no había estudiado.

Muy bien listillo pues como no traigas un excellent te quedas sin futbol.  Y ha sacado 16/18. Eso no es un excellent. Es un good pelao y mondao. La cagaste Burt Lancaster.

Que si, que está muy bien…si fuera estudiao estaba de lujo…pero sin estudiar no me vale.

Pero está poniendo en marcha un plan de ablande materno. Pa ver si lo perdono.

Porque si, lo reconozco, soy de esas madres inconsistentes que levantan los castigos…. No estará bien, pero oye y lo bien que se siente una cuando les quita el castigo??? Además que puestos a confesar también reconozco que cuando me caliento soy de castigo fácil : No vas a coger la wii hasta que tengas pelos en el bigote..por ejemplo....

Como es del Madrid puedo cambiar el castigo…y dejarle ver el partido si va ganando el Barça….
Sobre la marcha, ya veremos… que el miércoles tenía que llevar una cosa para plástica y lo dijo el martes a las 20:00h. Así que contenta contenta no me tiene... Su plan tiene muchas lagunas..

¿Qué le pasa a esta criatura?¿¿ No es muy pronto para la edad del pavo??

En fin, es lo que toca.

Disfrutad de la canción (al menos no es el infame oso gominola que tanto le gusta a M.) ¡¡y que paséis buen fin de semana!!

lunes, 21 de mayo de 2012

AVANCE INFORMATIVO



-   La operación pañal en casa de la familia de  Porfinyomisma está transcurriendo en un clima de  entendimiento entre ambas partes.
La criatura ha respondido con éxito a la primera fase y la interesada está pensando en lanzarle una OPA hostil y quitarle el pañal en la siesta, teniendo en cuenta que se despierta con el paquete completamente seco, como el ojo de un tuerto.

Si bien es cierto que en la primera semana de ofensivas, el pequeño M. dejó varias bombas- mina estratégicamente dispuestas, que causaron mucho daño (principalmente a la vista y al estómago).



-  La semana de fiestas colegiales en el centro educativo de los dos mayores se han saldado con victoria por la mínima de “los verdes”. Entiéndase por “los verdes” el equipo con tal color en sus camisetas, no el partido ecologista (aunque mira, no estaría mal, una victoria para los pobres!!).

A. y E. consideran que ha habido tongo, claro que ellos son de “los blancos” y tienen mal  perder, sobre todo A. porque E es un poco más pasota, pero se deja llevar por las teorías conspiratorias de su hermano mayor.

A. consiguió un meritorio triunfo en la competición de béisbol (¡¡?? O_O), obteniendo como premio una mochila de papel de fumar con una bolsa de patatas en su interior. 
Afortunadamente le daba igual el premio, porque estaba hinchado como un pavo sólo con la victoria.

E. por su parte se quejaba amargamente de su participación en el juego del pañuelo.
 “Me quedé parado sin salir a por el pañuelo porque estaban  gritando tanto animando, que no oí que decían mi número”, ha aclarado el susodicho en sus declaraciones a nuestro reportero, defendiendose de las voces malintencionadas que le culpaban de la derrota de su equipo.
 Su madre hubiera pagado por ver la cara de la “entrenadora”



- El viernes noche se celebró con gran éxito de participación, la verbena que cerraba las fiestas colegiales.
La familia de Porfinyomisma se presentó nada más abrir sus puertas porque nuestra “protagonista” no estaba dispuesta a pasarla otro año de pie, haciendo malabarismos para sujetar la cerveza, el plato de jamón y perseguir a M, por los patios del colegio (con tacones por supuesto…faltaría más)
Se pertrecharon de varias mesas y allí se hicieron fuertes Susana y ella, mientras iban llegando Lonó y su prole ,y unos cuántos amigos más, con los que disfrutaron de la velada (con un viento helado del Cierzo que los empujo a abandonar las instalaciones sobre las 01:00)



- El sábado 19, a las 21: 30, se celebró la IV edición de la noche de Only Girls.
El año pasado se comentó en este mismo blog la III edición (concretamente aquí), que acabó desastrosamente para nuestra protagonista.
Este año (y a pesar de tener un año más) se desarrolló sin incidentes, y disfrutó de una noche estupenda, con una comida bárbara  y una compañía con la que sabe que las carcajadas están aseguradas (y el puntito casi que también).
Lástima que hubiera que volverse a casa pronto debido al acontecimiento que vamos a desarrollar en nuestro tiempo de deportes



- El domingo 20 estaba programada la Carrera de la Educación para el Deporte. El  día amaneció frío y lluvioso lo cual hizo a POrfin tener esperanzas en la cancelación de la prueba.
Pero el tiempo dió un respiro a las 11:00, hora de inicio de la prueba. Así que nadie la salvó de acudir en familia a “disfrutar” del evento deportivo.

La primera carrera cambió este año su recorrido, aumentándolo sin previo aviso hasta la distancia de 1,5 kms. ((Eso no se dice por megafonía, a traición, en la línea de salida…se escribe en la circular que se manda desde el centro, coñe)

 Después de los primeros 100 metros, M. se negó a hacer trabajar más sus piernecillas y completó el recorrido enganchado al cuello de su madre.

Las secuelas a día de hoy son aún evidentes y el dolor en el brazo, cuello y espalda alcanzan un nivel de 7/10 en la escala EVA del dolor (escala visual analógica)



La semana que hoy entra se prevé tranquila y sin grandes acontecimientos, a ver si se cumplen los pronósticos…
Aunque como Porfin lleva unos día pelín cruzada lo mismo en el transcurso de la semana  descargan los nubarrones negros que amenazan tormenta.

Y esto es to, esto es to, esto es Todo amigos!!


viernes, 18 de mayo de 2012

YUPILANDIA



 Más allá de nuestros ojos, desde hace muuuchos años, viene existiendo un reino conocido por acá como Yupilandia.

Yupilandia es un submundo algo alejado de la realidad y habitado por unos especimenes endémicos ( o propios de la región) de madres.

Las madres de Yupilandia son fácilmente reconocibles…no por su aspecto…noooo, pero es abrir la boquita y se delatan. Las oyes y dices tú, ¡uy, una yupilandista!

Las madres que habitan felizmente en Yupilandia piensan que tienen todo en su mano para crear hadas mágicas rebosantes de bondad y elfos inocentes y puros que van a cambiar el mundo. No solo lo creen, normalmente están convencidas de que tienen la verdad absoluta sobre el camino correcto para criar a un hijo (al suyo y al tuyo vamos)…y se consideran unas gurú en el tema (algunas se esconden bajo un manto de falsa modestia, pero no os dejéis engañar...).

Ya te das un paseo por los distintos barrios de ese mundo paralelo y  bueno, te cagas lorito.

En algunos barrios hay madres que piensan que los bebés con dormitorio propio llevan todas las papeletas para convertirse en seres despegados y problemáticos e incluso con tendencia a la psicopatía!!  Y si encima su mami es de la subespecie estivillera el pobrecito está abocado a una madurez llena de traumas que quien sabe adónde lo pueden llevar…

En otros barrios  las madres yupilanderas consideran que lo pequeños habitantes que comparten cama con sus papis son unos seres descontrolados y sin límites.

Y  asombraros!!: hay barrios en los que creen que las madres de otros barrios distintos al suyo son unas libertinas que andan con la teta fuera por puro vicio.

Y  guetos en los que las habitantes piensan que si trabajas fuera de casa es que quieres menos a tus hijos!! Porque pensémoslo fríamente ¿¿Qué mujer en su sano juicio trabajaría si no necesitara el dinero?? Una de psiquiátrico piensan algunas… Es evidente que el trabajo no aporta ningún otro beneficio que no sea el económico…
En estos barrios evidentemente no hay guarderías, esos antros de maldad. Vaya a ser que alguna lugareña se descarríe y le de por llevar allí a su hijo…

También hay habitantes de Yupilandia que están tan ciegas de pensar que las mamis que se dedican las 24 horas del día a criar de sus hijos, se rascan el chominín a dos manos y no tienen vida propia… y eso de que lo hagan por libre elección o iniciativa propia las hace meritorias de compartir psiquiátrico con las anteriores. Estas madres, algunas empresarias de alto copete, se dedican a poner cafeterías y pelus en los barrios de las anteriores porque piensan que son un filón….

Así que ojito con donde te compras el pisito si estás pensando en instalarte en Yupilandia…


Lo bueno de vivir en Yupilandia es que una ve en los parques o en los colegios a las criaturas de estas madres y resulta imposible distinguir en cual de los barrios anteriores vive su señora madre: ¡¡Sus retoños son indistinguibles!!  Algunos alegres, otros más serios, los hay revoltoso, los hay tranquilos, delgados, gordos, valientes, miedosos, resueltos, tímidos. Pero son todos NIÑOS.
 Todos iguales. Todos diferentes.

 Con las mismas ganas de jugar, con la misma infinita curiosidad, los mismos miedos, el mismo amor incondicional por su progenitora…
(No les vayáis a decir esto a alguna habitante de Yupilandia, que les da un síncope: ellas están convencidas normalmente de que su niño es especial. Pero no especial en el sentido de único y diferente. No, especial en el sentido de por encima de los demás)

Lo malo de vivir en Yupilandia es que joder, un día sin previo aviso te caduca el visado, te mandan al mundo real y te llevas un bofetón de realidad que te caes de espalda.

¿Por qué sabéis que pasa?  Que en Yupilandia, como en el mundo real…los hijos crecen sin que nadie, absolutamente nadie ni nada te pueda asegurar que van a ser felices y comer perdices.

Porque en Yupilandia, a pesar de lo que puedan pensar sus habitantes no hay leyes absolutas que te aseguren que tu criatura se va a convertir en un ser de corazón puro y alma rebosante de amor y paz.

Porque el trabajo de padre en Yupilandia y acá mismo a veces da frutos amargos… sin que uno se explique que carajo ha hecho mal… 
 
Y con sinceridad echarle la culpa a como dormía de pequeño, que comía, a las horas de guarde o no guarde o cuanto tiempo chupó teta me parece en realidad de habitante de submundo y bastante corto de miras.


miércoles, 9 de mayo de 2012

SI NO FUERA POR ESTOS RATITOS Y LOS QUE PASA UNA EN EL WC…




 Hay algunos estudios que una a veces se pregunta ¿¿quién financia este tipo de cuestiones? ¿Quién ha pagado a cuatro membrillos para que nos informen de que por ejemplo  los jugadores de fútbol no están satisfechos con su cuerpo? (verídico, es un estudio de la Universidad del Pais Vasco) ¿Cambia este dato el curso de la humanidad?

Hay otros estudios empeñados en averiguar porque las mujeres fingen el orgasmo O_o Es muy evidente que si lo fingen es porque no lo alcanzan ¿no?

También me llaman mucho la atención esos estudios que te dicen por ejemplo cuántos litros de cerveza consume el españolito medio al cabo del año.  Una lo ve en las noticias y dice ¡¡joder!! Estoy por debajo de la media…a ver si me pongo al día…

Pero hoy quiero hablar de ese estudio que viene a indicar cuantas horas de nuestra vida vamos a dedicar a dormir.
Ve uno la cifra y dice ¡¡qué barbarité!! ¿¿Todo eso?? Cuánto tiempo perdido….
Y otras dirán que debe haber alguien por ahí que en el reparto le han tocado más de la mitad de las suyas…

¿¿Y a qué coño vine esto?? Os estaréis preguntando….

Pues la razón principal es que ayer estaba yo pensando…que si no hay ningún estudio que avale cuántas horas de nuestra vida pasamos en el baño…. No ya evacuando una mismamente…sino ¡¡¡¡¡poniendo a tu hijo a mear en el WC!!!

Para muchas madres el número de horas resultantes de este estudio ¡¡¡sería mayor que el  de horas de sueño!!! Fijo.

Porque  a ver: yo coloco a M. sentadito sobre el pato enfadado (el pato, no M….que dice el chiquillo que el pato está enfadado, vete tú a saber de dónde ha deducido eso, porque cara de enfadado no tiene el animal) cada media hora. Y me tiro allí con él más de 20 minutos….pegando pegatinas, leyendo cuentos… cantando… Luego el niño dice “no sale….” Y ea,  a la media hora empieza de nuevo…
Bueno, eso sin contar que con una alta probabilidad entre una y otra visita tengo que ir a cambiarlo porque se lo ha hecho encima….

¿¿Durante cuántos días me voy a quedar sin vida??
Estoy por poner la tele de la cocina en el baño de los niños…y también el microondas ya puestos…

Supongo que cada niño tardará lo que necesite en pillarle el tranquillo al asunto…pero me da a mí que el par de semanas no me lo quita nadie.

Me pongo a multiplicar….horas x dias x número de criaturas  y ya me diréis ¡¡echad cuentas!!

A esto hay que sumarle el tiempo que te tiras apretando con ellos… limpiándoles el trasero…. comprobando la perfección y/o inmensidad de sus deposiciones (si, yo no se los vuestros pero E. les pasa un exhaustivo control de calidad, y 8 de cada 10 veces considera que el producto merece la pena ser voceado y contemplado por toda la familia)

Perdonad este post de hoy. Es que me están pintando el garito donde trabajo (conmigo y los pacientes dentro…) y llevo esnifando pintura 2 días seguidos. Eso afecta a cualquiera….no me digáis que no…que algunos pacientes hasta han bajado la dosis de calmantes…

También puede tener relación con que la operación pañal de M. se me esté haciendo muy cuesta arriba.
Que sí, que diréis que es el tercero, y ya debería estar curada de espantos, `pero es que A y E lo pillaron enseguida!!!

A. estuvo dejándome pasteles por la casa unos cuantos días…pero le puse una tabla de pegatinas con la promesa de una tortuga en cuanto llevara una semana con pleno de aciertos y joder, no necesito más de esos 7 días!! (La tortuga bien, gracias…cuando se puso de un tamaño exagerao  la soltamos en un hábitat adecuado)

E. fue aún más sencillo. Le quité el pañal y NI UNA SOLA VEZ tuvo una fuga. NUNCA.  El tío hasta pidió que se lo quitara también para la siesta y para la noche. Y hala, de un tirón.

Y éste…. ¡¡Ay éste!!!  Lo de las pegatinas no ha funcionado.
Me vuelvo y el cabrito aprovecha para trepar, coger las pegatinas, y pegarlas a diestro y siniestro en la tabla, porque él lo vale.

Y encima lo que os he dicho antes, que le ha cogido el gustito a eso de estar sentado en el WC cantando, jugando y con mamá para él toda la tarde.
Pero se ve que el sitio no le gusta para hacer sus necesidades. Para eso prefiere los bonitos calzoncillos de Mickey.
El Mickey ya tiene hasta las manos puestas en el hocico el pobrecico mío!! Cualquier día de estos lo veo dando arcadas….

Así le voy a tener que sacar a la calle:

 
 ¿Y en la guarde?? En la guardería M. progresa adecuadamente. Muy buen disposición, dice su seño que le ve!! Me voy a tener que traer el retrete de allí… o a la seño…

Mientras tanto seguiremos yendo de excursión al baño…haciendo el trenecito con sus hermanos hasta la puerta del urinario… (Y los dos hermanos a todo esto todo el día preguntando ¿¿Ya mamá?? ¿¿Por fin  ha salido?? Como si el peque estuviera de parto….)

En fin, chavalada, que esto es lo que toca, y no solo a ésta que escribe,..que por lo que leo está la blogosfera llenita de “marrones”, jajajajaja


jajajjajaja Este cuento tiene que estar bien.....


martes, 8 de mayo de 2012

COMO SOBREVIVIR A LA COMUNIÓN DE TU PRIMOGÉNITO


Siiiiiii, sigo aquí…prueba superada!!

El sábado 5 hizo mi  hijo la comunión. Sí, habéis leído bien, el sábado. Ese día en que las puertas del cielo se abrieron y cayó toda el agua que no había caido este invierno. Que coño, toda el agua que no había caído este invierno, este otoño y lo que llevamos de primavera…

Ponía el diario provincial de ayer que el sábado fue el día más lluvioso en lo que va de año. ¡Nos ha jodío! No estaba el listón muy alto. Con que hubiera caído la mitad  de agua hubiera seguido siendo el más lluvioso con diferencia.

Y la comunión estaba planificada al aire libre. En el chalet de mis suegros. Yo soy así, me gusta el riesgo.

Es que ni su padre ni yo queríamos una comunión tipo boda. Queríamos una comunión casera, con detalles caseros, comida casera, y entre amigos.Y regalos de niño. Nada de dinero, ni de pagar cubiertos ni leches.

Ni que decir tengo que evidentemente no fue al aire libre,más que nada porque aún no hemos desarrollado branquias.
Tuvimos que habilitar el salón para las mesas de adultos…y el porche lo preparó mi señor esposo forrándolo con una lona alrededor, para las mesas de los niños…

Lo de la lluvia lo he vivido yo como cuando los psicólogos te hablan de afrontar una pérdida. 
Primero el momento negación “no, no va a llover, ya lo verás…. Que los del tiempo fallan más que una escopeta de caña”…
Después el momento de rabia “CagoEnToLoQueSeMenea…¿no había más días al año pa llover?? No es justo…(aunque sí necesario, claro está…)”
Por último el momento aceptación “cariño, fíjate tú que al final tendríamos que haber vestido al niño de marinero por si tenemos que salir en barca”

En fin…que voy al meollo del asunto.

El niño iba guapisimo, de corbata y chaqueta… la madre de la criatura iba espectacular (menos mal que no había novia que eclipsar….jajajjaaaa). Los hermanos de dulce…

La comunión a las 12:30…y mi marido llegó a casa a las 11:50 de comprar copas para el vino (se nos habían olvidado) Somos así, de naturaleza tranquila…además para atacada ya teníamos a mi madre…

La ceremonia, pues bien… lo mejor que se puede decir es que fue corta. A. estaba bastante nervioso…pero cuando el cura va y le pregunta que qué es un verbo va el tío y contesta “es una acción” jajajjajaja Mi hermano decía que eso estaba preparado…¡coño, que lo tiene fresco!! Que nosotros lo estudiamos hace casi 30 años, pero que él lo vió como mucho el curso pasado….
Vamos que le preguntó lo del verbo a cuento de explicarles cual era el verbo más usado en la lectura... pero que también le preguntó porque estábamos en Pascua.... Vamos que si había alguina posibilidad de que E, cambiará de opinión y quisiera hacer la comunión el interrogatorio del sacerdote a su hermano se la ha cargado.

La comida…ABUNDANTE…vaya tela, ¡que mal cálculo!. Sobró comida pa alimentar a un cuartel.

El libro de firmas que encargué por Internet quedó muy chulo. Me lo hizo Ada, del blog Cartonage creativo by Ada.
No sé si estáis al tanto de que me equivoqué y le dije mal la fecha de la comunión del niño. Si, lo sé, no tengo perdón. Me daba vergüenza mandarle mail para contarle el problema…pero Ada es un primor y me lo solucionó enseguida. Muchísimas gracias.
Mirad que cosa tan chula que me hizo:



E. ha firmado en el libro : “Muchas felicidades. A,..hazte del Barcelona” jajajjaja

Los regalitos para las niñas corrieron a cargo de mi compi de trabajo Ana, que es además de una persona muy especial…una tía super creativa, y mirad que diademas más bonitas que hace


 Las bolsas personalizadas están hechas por mi señora madre.



Los niños tuvieron bolsas llenas de canicas (bolsas también made in abuela jerezana)



La figurita de la tarta me la buscó en los madriles Mamá de Parrulín, Gracias bonica. Este muñeco es el otro gran superviviente de la comunión. Cayó unas cuantas veces sobre la tarta con riesgo de morir asfixiado..y otras 2 ó 3 veces acabó en el suelo. Doy fé de que es super resistente.

La tarta era algo parecido a esto. 


Fue asaltada vilmente y a traición....¡¡por mis dos hermanos!!! SEguidos por toda la chiquillería.. Dejaron el bizcocho pelao y mondao. (pero bueno, ha acabado cayendo esta tarde, ejem....)

Y mis taradas estuvieron ahí animándome desde bien temprano, Se os quiere jodías!! Gracias por ayudarme  a ser positiva.

E. y M. empaparon 2 mudas completas. Los zapatos de E. están tiesos como la mojama.
La camisa de M. tiene pegada la lana de la rebeca O_O

El record de mudas se lo llevó Lonó….jajajjaja 3 mudas y el abrigo que podía usarse de bayeta.

 Todos nos cambiamos de ropa…allí to quisqui se llevó mochila pa ponerse cómodo dispuestos a  que los echaran de allí sólo con  agua caliente.
Yo sólo me cambié de zapatos…que no sé cómo no me partí la crisma con los taconazos con las cuestas que hay en esta ciudad y la de agua que caía camino de la iglesia!! Que A.no me soltaba la mano, acojonico perdío...


 Pero es que no había formas de meterlos dentro… venga futbol y más futbol. Dos de los amigos de A. hacían al día siguiente la comunión… Afortunadamente no hubo ninguna baja, y a pesar de que se les podía exprimir a todos, al dia siguiente estaban todos frescos como lechugas.

El domingo amaneció por estos lares un día espléndido. ¿¿y qué hicimos?? Efectivamente...nos volvimos a bajar todos al chalet, más alguno más que se apuntó a terminar con la comida, y con el mueble bar.

Así que al final han sido un par de días cojonudos. No importa que el tiempo no haya acompañado, porque el resto de compañía ha sido estupenda.

Los niños disfrutan entre amigos en cualquier circunstancia…y deberíamos aprender de ellos, ser más positivos y mirar el lado divertido de todas las situaciones.

Así que si mi experiencia os sirve de algo..si quereís sobrevivir a la comunión de vuestro primogénito:
- poneos cómodos
- rodeaos de buena compañía y disfrutad de ella
- celebrarla como os lo pida el cuerpo
- cuando esteis agobiada whatasppear con amigas o telefonearlas y desahogaros a gusto
-  mirad el acontecimiento desde los ojos de vuestro hijo/a

Y ahora...a ponerme al día con vuestros blogs! Y con vuestros mensas y whatsapps!! que os echo de menos cunado me tiró tantos días sin leeros ¿¿será posible??